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Boicot a Dodot y Pampers por incitar al maltrato infantil


Hoy cayó en mis manos un artículo publicado en la web de la conocida marca de pañales Dodot, en donde la Dra. Suzanne Dixon, doctora especializada en salud del desarrollo y comportamiento pediátrico explica cómo aplicar el castigo físico a los niños. Como es de suponer, no puedo quedarme de brazos cruzados ante semejante atrocidad, así que vamos a desglosarlo punto por punto. 

Lo que lamento profundamente, es que hoy, en pleno siglo XXI, donde el castigo físico infantil está prohibido por ley en muchos países, entre ellos España (y este artículo aparece publicado en la sección de España, de Dodot), pueda salir publicado un artículo que incite, y prácticamente dirija cómo pegarle a un niño. Lo peor del caso es que esté escrito por una doctora en medicina, y para más colmo ¡pediatra! Como pueden ver en la siguiente captura de pantalla, estos contenidos están "Avalados por el Instituto Universitario Dexeus de Barcelona."

Nota: Si gustan leer los artículos, pueden hacerlo a través de las capturas de pantalla que iremos compartiendo a lo largo del artículo.



El artículo comienza con la siguiente frase
"Sin lugar a dudas, el tema más debatido entre padres y médicos es si los castigos físicos como los cachetes debieran o no formar parte de la educación de los niños, el dilema de pegar o no pegar."
Tras leer esto, yo me pregunto varias cosas:

¿Desde cuándo la educación de los niños es debatida entre padres y médicos? ¿Qué tienen que ver los médicos en la educación infantil? ¿Es acaso el castigo físico una forma de educación? ¿Dónde está el dilema de pegar o no pegar?

Creo que las respuestas son bastante simples: La educación de los niños, obviamente es responsabilidad de los padres, los médicos no tienen nada que ver en esto, salvo que los padres sean tan bestia como para pensar que golpear es una forma de educación. Allí obviamente entraría el médico a evaluar las heridas de los niños. ¿Realmente es necesario escribir un artículo tan estúpido? (y perdonen la palabra, pero es que sinceramente no comprendo cómo a alguien se le ocurre escribir semejante falacia.)

Continúan con otra joya:
"Pegar, una de las formas de aplicar castigo físico, se define como:
 Castigo físico que no es perjudicial."
 Según la Dra. Dixon, esta es la definición de la Academia Americana de Pediatría, emitida en 1996 (de la cual es miembro, pueden leer su biografía al final del artículo, en otra captura de pantalla). A ver:

¿Desde cuándo el castigo físico no es perjudicial?

Si eres de aquellas personas que aún no ha leído al respecto, te invito a leer el libro de Norm Lee, llamado Ser Padres Sin Castigar, que puede ser leído completamente online, de forma gratuita aquí. Si gustan ahondar en el tema, y les agrada el libro, que dicho sea de paso, es una herramienta excelente para abrir los ojos como padres y romper el esquema familiar si los padres han sido criados a base de castigos, tanto físicos como verbales; sería muy interesante que leyeran en la misma web, la biografía de Norm.

La verdad es que el castigo (tanto físico como verbal) tiene efectos perjudiciales, que se propagan a través del tiempo, tanto en el niño, como en sus padres.

El niño castigado, como nos dice Alice Miller, tendrá secuelas psicológicas que lo afectarán de por vida. Sus padres, muy probablemente sentirán culpa y remordimiento, porque por más enajenada que esté una persona de sus hijos, continuamos rigiéndonos a cierto nivel por nuestros instintos. Les garantizo que el instinto maternal y/o paternal es de defender a la cría y no dañarla, por lo cual en algún momento, una parte de su ser le dirá que ha hecho mal.

Los perjuicios del castigo físico traspasan las generaciones, son como enfermedades transmitidas genéticamente. El que fue golpeado de pequeño, caerá en una cadena de bullying, y buscará descargar su ira en el más débil que se cruce en su camino. Llegado el momento es probable que golpee a su mujer, y a sus hijos, perpetuando las semillas de la violencia.

De que los castigos físicos tengan como objetivo modificar el comportamiento tengo mis dudas. ¿Cuántos padres golpean por frustraciones internas, porque han tenido un día pesado, porque los han golpeado a ellos desde pequeños y es la única forma de "disciplina" infantil que conocen?
"Su objetivo es modificar el comportamiento."
¿El castigo físico realmente modifica el comportamiento infantil?

Yo creo que sí. Pero no lo modifica en el sentido que buscamos, sino que destroza al niño. Obviamente un niño que es golpeado dejará de hacer lo que él observe que genera en sus padres la "reacción" de levantarle la mano. ¿Pero a costa de qué? ¿Realmente aprendió la lección, o actúa por temor al golpe? ¿Eso es aprendizaje? ¿Es educación? ¿O es más bien la triste conclusión, al igual que los niños que son adiestrados para dormir, de que haga lo que haga no le van a escuchar, así que mejor cede?

¿Y qué sucede cuando ese niño crece un poco y ya no teme a los mismos castigos? Pues su intensidad suele acrecentarse para mantener la misma "efectividad" ¿o más bien daño? ¿Realmente queremos caer en esa espiral de violencia? ¿Queremos levantarle la mano a un hijo cada vez que "yerre"? Porque errar también es subjetivo, ¿o no?
"Se aplica con la palma de la mano en los brazos, las piernas o las nalgas del niño."
Me perdonan, pero a mí esto me suena a instructivo de "cómo golpear a tus hijos". ¿No les parece?

A mí, esto me suena demasiado parecido a lo que describía el iman de Fuengirola, quien publicó un libro incitando a la violencia contra la mujer, en donde explicaba cómo golpear y agredir físicamente a las mujeres sin dejar rastro. Por si no conocían esta historia, les dejo un enlace y les comento que este señor fue condenado a un año y tres meses de cárcel.

Muchas veces cuando conversamos entre personas que apoyan la crianza respetuosa,  natural, con apego, y -obviamente- no punitiva, proponemos substituir la palabra "niño",  por "mujer", "persona de color", etc. cuando hablemos del trato hacia los niños. Es sorprendente que aún haya personas que no pillen que decir que está bien golpear a un niño, pero mal golpear a una mujer está mal.

Enfatizo que a mi parecer ambos son hechos terribles,  imperdonables e inadmisibles, pero quiero recalcar, que una mujer, puede al menos coger un teléfono y llamar a la policía, puede poner una denuncia, puede huír del país y un largo etc. Para resumir, una mujer puede defenderse y hacer algo al respecto. En cambio ¿Qué puede hacer un niño? ¿Qué puede hacer si la persona a quien más ama en el mundo, quien debería siempre defenderle contra alguna agresión o peligro posible es precisamente quién le agrede? ¿A quién acude ese niño? ¿Le creerán? ¿Qué posibilidades tiene de ser tildado de mentiroso?

La "doctora", y me perdonan el uso de comillas, pero me parece sumamente peligroso que una persona que piense así tenga en sus manos la salud de otro ser humano, continúa diciendo:
"Aunque ningún estudio a largo plazo ha mostrado la efectividad de los cachetes, tampoco existe ninguno que haya demostrado que este tipo de castigo cause efectos importantes a largo plazo."
 Creo que si se tomara la molestia de documentarse un poco, encontraría numerosos estudios serios que demuestren los efectos a corto, mediano y largo plazo causados por el maltrato en los niños. Ver libros de Alice Miller.

"Otro tema muy distinto son los castigos infantiles que van más allá de estos límites, como por ejemplo, golpear con objetos, dar bofetadas en otras partes del cuerpo (como la cabeza o el rostro), causar heridas o combinar los castigos físicos con la rabia descontrolada."
¿Hace falta diferenciar los tipos de agresiones físicas ejercidas contra niños con la "intención" de "disciplinarlos"? Ya sé que hay golpes graves y golpes gravísimos, pero las heridas físicas sanan, las emocionales sabemos que perduran en el tiempo. Volviendo a lo que comentábamos antes, hagamos el ejercicio de cambiar el contexto de niño a mujer, quedaría algo así:

"Otro tema muy distinto son los castigos a la mujer que van más allá de estos límites..." ¿Quedaría tan "socialmente aceptado"? ¿Por qué hay personas a quiénes causa dolor de estómago leerlo con "mujer", pero les parece normal e incluso justificado leerlo con "niño/infantil"? ¿Y dónde están esos "límites"? ¿A qué se refiere con que no debemos combinar los castigos físicos con la rabia descontrolada? ¿Entonces está "bien" golpear a un niño cuando uno tiene una rabia controlada? ¿O cuándo estamos serenos y tranquilos, ahí está bien golpear a un hijo?

Un poco más abajo encontramos:
"Los cachetes no deberían ser la manera principal para aplicar disciplina a ningún niño. Si queremos lograr que un niño se comporte, existen métodos mejores, cuyos efectos son más duraderos y de menor riesgo."
A ver si he entendido bien: Entonces los cachetes no deben ser la manera principal, pero ¿sí son una alternativa para disciplinar a un niño? ¿Y cuáles son esos otros métodos "mejores"? ¿Por qué no los nombra?

Algo tan sencillo como el diálogo, porque un niño por pequeño que sea comprende lo que queremos decir, sea de manera verbal o con el lenguaje corporal, el tono de voz, etc. constituye una buena y sana manera de hacerle entender algo. Si esto no funciona y el niño no se "comporta", sugiero hacer una retrospección y mirar con detenimiento y con el corazón abierto qué acaba de suceder justo antes de que el niño se comporte de manera indeseable para sus padres.

A veces tenemos expectativas desmedidas e irreales que son incongruentes con la etapa de desarrollo de un niño, como por ejemplo pretender que permanezcan sentados inmóviles y callados durante un tiempo prolongado. Por otra parte, las rabietas y demás comportamientos infantiles poco deseados por los padres, suelen representar señales tardías de falta de atención. Al hacer retrospección, a menudo encontramos que ese niño ha estado pidiendo de buena manera atención, mirada, cariño, brazos, calor, mimos, etc. durante un largo rato. Si no le hemos hecho caso, obviamente va a recurrir a actitudes que sabe obtendrán la atención que necesita, aunque esta sea negativa.

La clave está en prevenir, en estar atentos a las pequeñas señales sutiles que se presentan antes de que la paciencia del niño se agote.
"No es recomendable pegar a bebés ni a niños menores de 2 años, ya que el riesgo de causar heridas y de que el castigo se intensifique es mayor para este grupo de edad."
Nuevamente, da "parámetros" para golpear, que me parecen terribles. Si aplicamos un poco la lógica, está indirectamente diciendo que a los bebés mayores de 2 años, es decir cuando ya han cumplido los 25 meses, pues ya podemos golpearles, sin caer en el riesgo de causar heridas y de que el castigo se intensifique... Afirmación que me parece cuanto menos, terrible.
"Si el encargado de cuidar al niño siente que pierde el control, no es aconsejable que golpee al niño ya que en esas circunstancias, el peligro de causar daños físicos y psicológicos es mucho mayor."
Seguimos con lo mismo: En pocas palabras interpretamos que sí hay circunstancias en las cuales es aconsejable golpear a un niño, y que siempre y cuando estemos dentro de ellas, el peligro de causar daños físicos y psicológicos es mucho menor. ¡Pues no! El cachete a tiempo no existe, el cachete "bien dado" o "bien merecido" tampoco. Nadie merece que su integridad sea vulnerada. Ningún niño merece que su confianza sea transgredida por un cuidador que se convierte en agresor. Siempre quedarán secuelas, sobre todo a nivel psicológico.
"Si los padres sienten que pegan "constantemente" a su hijo, deberían retractarse y ver si pueden actuar de forma distinta."
Pegar simplemente NO se hace, sea de forma ocasional, o constante. No se hace. Si los padres pegan a sus hijos, deberían buscar ayuda psicológica con toda urgencia.

¿Qué le enseñamos a un niño cuando le pegamos? Pues que los conflictos se resuelven con violencia. Que el más fuerte, o el más grande, o el más poderoso se impodrá físicamente por encima y vulnerando al más débil, pequeño o indefenso. ¿Realmente queremos transmitir eso a nuestros hijos?

Y sigue:
"No es bueno enseñar a un niño que los problemas se resuelven mediante conductas agresivas, una lección que lamentablemente corren el riesgo de aprender a través de los medios de comunicación."
No es bueno enseñar a un niño que los problemas se resuelven mediante conductas agresivas, ok... En esto estamos de acuerdo, pero ahora viene la gran incongruencia: Les estamos enseñando justamente eso, con el ejemplo.  ¿Seguro que si golpeas a tu hijo aprenderá las conductas agresivas a través de los medios de comunicación? ¿Seguro?

"Si crees que debe pegar a un niño para que se comporte, al menos reserva ese castigo para las situaciones en que deseas lograr un impacto inmediato en él y mostrarle que esa conducta no sólo está prohibida, sino que también es peligrosa. Un ejemplo sería que el niño corra hacia una calle o encienda una cocina."
Otra vez habla de pegarle a los niños para que se "comporten"... Habrá que ver cuál es el concepto de comportarse, según Suzanne Dixon. Luego nos recomienda "reservar" los castigos fisicos. No, no, no. No existe ninguna ocasión especial para la cual sea beneficioso "reservar" el tan "preciado" golpe. Además, los castigos físicos a los niños van en contra de la ley tal y como se contempla en el Artículo 154) del Código Civil de España modificado en 2007. 

El artículo figuraba de esta manera antes de ser modificado en 2007:
" Los hijos no emancipados están bajo la potestad de sus progenitores
La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y comprende los siguientes deberes y facultades:
1. Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.
2. Representarlos y administrar sus bienes.
Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.
Los padres podrán en el ejercicio de su potestad recabar el auxilio de la autoridad. Podrán también corregir razonable y moderadamente a los hijos."
Y luego de la modificación de 2007, han quedado así:
"Los hijos no emancipados están bajo la potestad de los padres.
La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos, de acuerdo con su personalidad, y con respeto a su integridad física y psicológica.
Esta potestad comprende los siguientes deberes y facultades:
1.º Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.
2.º Representarlos y administrar sus bienes.
Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.
Los padres podrán, en el ejercicio de su potestad, recabar el auxilio de la autoridad."
¿Notan las diferencias?

Y seguimos: Entonces si un niño corre hacia la calle ¿es mejor golpearlo en lugar de explicarle que debe mirar a los lados antes de cruzar, enseñarle los colores de los semáforos y lo que significan y cogerle de la mano??
"Por lo general, el castigo físico asusta y enoja al niño y resulta muy molesto para la mayoría de los padres. Estas riñas dejan cicatrices, por lo tanto, es importante que pienses bien antes de golpear a tu hijo para ver si realmente vale la pena hacerlo."
¡Pero qué ganas de complicarse la vida! Si algo asusta y enoja a nuestro hijo, y es muy molesto para nosotros, deja cicatrices, y como hemos dicho antes, secuelas psicológicas a largo plazo, ¿no tendría más sentido ser simple y no hacerlo? De hecho, creo que si alguien "piensa bien" antes de golpear a un hijo, simplemente no lo hace, no es cuestión de valer la pena o no. Es simple sentido común.

Y ahora la guinda:
"Cualquiera que sea tu decisión con respecto a pegar, asegúrate de que todos los miembros de la familia y la niñera estén de acuerdo en la forma en que aplicarán la disciplina. Las contradicciones perjudicarán los planes mejor elaborados. Ten por seguro que los niños que perciben que hay diferencias de opinión van a causar una pelea entre sus padres o recurrirán a la abuela para que los proteja. Un niño que no conoce límites, que no está seguro de las consecuencias de sus actos o que cree que la disciplina es negociable, es un niño ansioso e infeliz. Juntaos y discutid este tema. Un plan de disciplina elaborado en conjunto es conveniente para todos."
¡Obviamente un niño agredido va a recurrir a quien no lo agrede para que le proteja! Sea la madre, el padre, la abuela, o si la tiene, pues una niñera. ¿Va a causar pelea entre los padres? Pues obvio. ¿La causó el niño? No, la causó la diferencia de criterios y la idea de parte de uno de los padres de que pegarle a un hijo está  bien. Solución fácil: Acordar no levantarle la mano a un hijo porque eso no se hace, y punto.

Tras hurgar un poco en Google, encontré el mismo artículo escrito en inglés, titulado To Spank or not to Spank; That is the question publicado en la web de Pampers, y el nombre de Suzanne Dixon, enlazaba con su biografía.

Haz click para leer su biografía en inglés
Por todas las razones que hemos expuesto en este artículo y por otras más, como por ejemplo:
  • Dodot y Pampers hacen publicidad engañosa, afirmando que sus pañales absorben heces de bebé, lo cual NO es cierto.
  • El material químico que contienen para gelificar la orina tras unas horas absorbiendo (refieren que duran 12 horas secos), comienza a formar bolitas gelatinosas que traspasan la malla que toca la piel del bebé, adhiriéndose a ella.
...les invitamos a boicotear a estas dos grandes marcas, porque ahora suman a sus defectos la incitación al maltrato infantil y la promoción de métodos conductistas, como veremos a continuación. Nosotros por las dos razones que puntualizamos arriba no usamos sus productos, pero sabiendo lo que hemos desglosado hoy en este artículo, les agradeceríamos que ustedes tampoco lo hicieran.


Si gustan enviar una queja formal a Dodot, por haber publicado este artículo, pueden hacerlo a través del e-mail: contactar_dodot@dodot.com

Si gustan enviarla al hospital que avala esta publicación, pueden hacerlo a través del e-mail:  info.dex@usphospitales.com

Si gustan quejarse directamente con la autora de este artículo, pueden contactarla telefónicamente o acudir a la clínica en la cual ejerce, en Estados Unidos, tal y como figura aquí.

Si quedan con ganas de leer otras atrocidades publicadas por Dodot, les dejo un par de artículos más sobre lo que tratábamos justamente ayer: Los métodos de adiestramiento para el sueño.





Para concluir, una reflexión final:

«Lo que se les dé a los niños, los niños darán a la sociedad.»
Karl A. Menninger
Foto © Tomas Rogríguez/Corbis

¿Qué opinan de todo esto? Nos acompañan en el boicot? BOYCOTT PAMPERS for promoting spanking

63 opiniones:

Yo misma dijo...

Excelente! que currazo doña!

Ramón Soler dijo...

Gracias Louma.
Ayer me acosté con mal cuerpo, después de haber leído lo de Dodot, pensando en qué escribir al respecto, y esta mañana veo que ya lo has expresado tú perfectamente.

Lo duro que se planteen el maltrato como una alternativa educativa igual de válida que el respeto. Y el cachete No tiene justificación NUNCA. Sus consecuencias son gravísimas para la vida adulta, eso lo tenemos más que claro psicólogos de todo el mundo. Lo vemos día a día en la consulta.

En Mente Libre, publicamos hace poco esta entrada sobre los efectos a largo plazo de la violencia en la infancia.
http://www.mentelibre.es/?p=881
Parece que no se enteran y que tenemos que seguir denunciando.

Me llevo tu estupendo artículo a MenteLibre para difundirlo.
abrazos

Cynthia dijo...

Quedo perpleja al leer un artículo publicado en estos tiempos donde se normaliza el hecho de pegarle a un niño, donde dejan claro que existen otras alternativas, pero la alternativa de pegar es rápida. ¿Entonces cuando necesitemos resolver algún problema en forma rápida tendremos que acudir a la violencia física? Me imagino cuando hay un problema en la cuenta del celular y la compañía no da una solución inmediata... golpe pero en los brazos o en la piernas... pfff muy mal!
Te felicito por analizar de esta manera tan completa el artículo del año, se ganó el premio al artículo más desubicado de la web.
Te cuento que nosotros usamos pañales biobaby, que promete tener en sus componentes elementos que se biodegradan en muy pocos años a diferencia de los otros pañanes. Son de absorbencia premium y los conseguí en una feria ecológica.Ahora se han masificado ya que un supermercado grande los empezó a traer.
Soy de Chile y somos colegas (mamás y odontólogas)
Saludos

Caro dijo...

Buenísimo y completísimo, Loumi ;)

franko dijo...

Pienso que nadie tiene la verdad sobre como criar bien a un hijo. Yo creo en la imposición de límites y estoy de acuerdo en la mayoría de las cosas que dice el artículo que criticas, y de hecho las aplico. Porque desmerecer un artículo de investigación médica sólo porque las opiniones son diferentes a las tuyas? al menos ese artículo expresa bien los límites entre el spank y la violencia doméstica, que de seguro si los padres que aplicaran o piensan en aplicar el spank lo leyeran no ocurrirían extremismos.

¿Quienes son los médicos para opinar sobre la crianza de los hijos?

El post-grado médico se llama Puericultura y Pediatría (al menos en Venezuela), porque enseña todas las etapas del aprendizaje de los niños y los METODOS DE CRIANZA (puericultura).

Más que un artículo que "enseña como pegarle a tus hijos" yo lo veo cómo "si piensas aplicar el Spank en tus hijos, conoce los límites" (y uso la palabra "Spank" en inglés porque no hay un equivalente en español)por lo tanto no me parece tan mal artículo.

Como mencioné antes, no hay un standard sobre como criar bién a un hijo sólo hay limites establecidos en cuanto a violencia y otras cosas como seguridad, pero en mi experiencia conozco muchos más niños que se han desviado del camino correcto porque han sido criados de manera muy liberal con métodos de "cero castigos" y otros parecidos.

Tomemos en cuenta que aún si existiese alguien que tuvo 10 hijos y todos resultaron hombres y mujeres de bién y esta persona haya logrado documentar todas sus experiencias en un libro, esto no lo podríamos aplicar completamente a nuestros hijos puesto que todos somos distintos.

Espero que sirva de reflexión y que se eliminen esos Boicots a páginas que piensen distinto a ustedes.

Con todos mis respetos, gracias por tus aportes.

Vivian dijo...

Qué bueno, Lou!! Enhorabuena!

Broken Fortune Cookie dijo...

Me extraña mucho que una pediatra estadounidense escriba algo así siendo que vive en un país donde el abuso físico contra los hijos se castiga de tal manera que los papás hasta viven con miedo de que por un accidente que sufran los hijos, Children's Aid, o su equivalente, les quiten a los niños.

Yo vivo en Canadá y aquí es la misma historia. Se te cae el niño de la bicicleta, lo llevas a Urgencias y lo primerito con lo que te encuentras es con una trabajadora social interrogándote como criminal e interrogando al niño. En la calle he llegado a escuchar a papás regañando -y no de mala manera- a sus hijos, y a los niños respondiendo "no se me da la gana, y si sigues, te voy a acusar con Children's Aid". Caray, se ha llegado a un extremo tal que en verdad no entiendo cómo esta doctora tuvo siquiera permitido escribir algo como lo que hizo.

Yo aquí todo el tiempo veo campañas sobre "Not Spanking", vamos que en verdad se hace mucho para evitar la violencia, no me explico en verdad cómo es que esta doctora escribe algo que va contra todo lo que nos inculcan como padres desde el gobierno (porque son quienes auspician esas campañas).

Terrible que de parámetros de cuándo está bien y cuándo no golpear. NUNCA está bien, es mentira que los papás golpeen como correctivo, golpean porque no saben cómo manejar sus frustraciones y las descargan de manera destructiva.

Horrible artículo, qué bueno que lo quitaron, pero el daño está hecho.

paola dijo...

Definitivamente me uno al BOICOT A DODOT Y A PAMPERS! Estoy asqueada por toda esta "cultura del terror" que practica tanta pero tanta gente todavía. Así está el mundo desbordado de violencia y más violencia. Y como si fuera poco siguen saliendo estos personajes siniestros que desempeñan un rol social en nuestra sociedad y deberían ir a limpiar las cloacas de la India. Seudomédicos que olvidan que están hablando de seres humanos con derechos humanos iguales al resto de la humanidad. ¿O acaso los niños son minihumanos con mini derechos?

paola
www.porunabuenavida.com

Ishamommy dijo...

Terrible!!! Revolución de sentimientos dentro, como es posible en nuestros tiempos!
Claro que me uno !!
Bien Louma!

Virgini@ dijo...

Increible !!!
Yo publiké en mi blog Únete, al k kon mucho gusto kedais invitad@s
Saludos

Amor Maternal dijo...

Hola Yo misma,

Muchas gracias :)

Hola Ramón,

Exactamente Ramón, eso es justamente lo grave: pensar que el castigo físico es una alternativa entre tantas… y que es justificado y avalado por la comunidad médica (Dra. Dixon y Dexeus).

Voy a pasar a leer tu artículo en cuanto tenga un momento, gracias por compartir el mío, Ramón :)

Hola Cynthia,

Precisamente, dicen que es lo más "rápido", y francamente no comprendo qué "ventajas" presenta, teniendo tantas consecuencias negativas a corto, mediano y largo plazo, muy bien estudiadas de paso.

No conocía esta marca de pañales, pero seguro que quienes nos lean desde Chile estarán contentos de conocerla. Es una alternativa muy equilibrada a mi parecer: ni lavas, ni destruyes el planeta :)

Gracias doble colega, encantada de conocerte por aquí :)

Gracias Caro, big hug!

Amor Maternal dijo...

Hola Franko,

Estamos de acuerdo en que nadie es dueño de la verdad. A mi parecer, existen tantas formas de crianza como niños en el mundo, cada madre o padre adapta sus creencias y modos a la personalidad y necesidades individuales del niño.

Donde sí considero indispensable hacer una distinción es en cuanto a las formas de crianza que hacen daño a los niños, entre ellas la punitiva, sea psicológica o física, y en las que procuran por todos los medios evitar causarles daño y les respetan como seres humanos que son.

Con respecto a lo que dices de "desmerecer un artículo de investigación médica sólo porque las opiniones" sean diferentes a las mías: No las desmerezco, expreso mí opinión, en mí sitio web, y si observas el artículo, no es un texto "de investigación médica", es la opinión de una persona que pertenece a dicha profesión. La autora, como he mencionado en mi artículo comenta que los castigos físicos no perjudican al niño, y que no existen estudios científicos que lo prueben, y estos sí existen.

Continúa abajo...

Amor Maternal dijo...

A mí parecer, repito, aunque exista el postgrado de puericultura y pediatría, la crianza pertenece a los padres, que siempre luego de oír alguna teoría y antes de llevarla a la práctica, pueden oír sus instintos y deben respetar a sus hijos como personas, predicando con el ejemplo :)

"Si piensas practicar el spank con tus hijos, conoce los límites": Allí estoy en franco desacuerdo contigo, Franko; la ley de 30 países está en contra del castigo físico. Evidentemente, tu límite en este caso es muy distinto al de ellos y al mío: Simplemente no se pega. (Por cierto, la traducción de "spank" al castellano es cachete, azote, tortazo, zurra, palmada o bofetada)

Al contrario, pienso que los padres que se encuentran ante la disyuntiva de si criar de forma físicamente punitiva o no, y que tropiezan con este artículo, podrían decidir castigar, de acuerdo con estos "límites" y sentir que su decisión es justificada y lo peor: avalada por una pediatra y el Instintuto Universitario Dexeus, lo cual me parece gravísimo.

Continúa abajo...

Amor Maternal dijo...

"...conozco muchos más niños que se han desviado del camino correcto porque han sido criados de manera muy liberal con métodos de "cero castigos" y otros parecidos.": Es que aquí entra algo muy importante, Franko; y es que muchas veces la crianza no punitiva es confundida con la permisividad o "laisez-faire", y en mi opinión no es lo mismo. Quienes criamos sin castigo, lo hacemos desde el amor, velando siempre por la educación de nuestros hijos, pero enseñándoles y corrigiéndoles cuando sea necesario de manera respetuosa. De que existan personas que sean permisivos y "dejados" con sus hijos, no lo dudo, pero por favor no metamos ambas cosas en un mismo saco.

Alice Miller, a quien cité en el artículo, ha estudiado durante cerca de 40 años la relación entre el castigo físico durante la infancia y las tendencias violentas y criminales durante la edad adulta. Esto no quiere decir que todos los niños maltratados acaben siendo criminales, pero sí aumenta las probabilidades de que lo sean.

Según Alice Miller, lo que sí sabemos a ciencia cierta es que:

Los golpes sólo enseñan que los conflictos pueden resolverse con violencia, crean angustia en el niño, y generan deseos de venganza en ellos. Destruyen además su compasión hacia los demás y hacia ellos mismos, les enseña que los niños no merecen respeto, que la violencia forma parte del amor lo cual incita a la perversión, que negar las emociones es saludable con todas las repercusiones que esto implica y que uno no tiene derecho a defenderse hasta que llegue a la edad adulta.

Casilda Rodrigañez y Laura Gutman también han tratado en sus escritos el tema de la violencia aplicada a la infancia, así que te invito a leer sus textos.

Con respecto a eliminar estos boicots: De corazón me alegra muchísimo el resultado que ha tenido este boicot, la unión de madres y padres a través de las redes sociales quienes espontánea y voluntariamente se han sumado formando juntos una gran voz que simplemente busca defender los derechos de los niños.

Amor Maternal dijo...

Thanks Viv, big hug!

Hola Cookie,

Sip, es rarísimo, pero te cuento que tras una pequeña búsqueda en Google, el artículo continúa publicado tanto en la web americana, en inglés y castellano, como en la canadiense…

También me alegro mucho de que lo hayan quitado, y espero que los padres que lo hubieran leído antes y se hubieran sentido "justificados" a actuar así, reconsideren y busquen otras formas de crianza más respetuosas y menos dañinas para sus hijos.

Franz-Abel dijo...

Hola,
Primero que nada, creo que tienes una terrible confusión de términos entre castigo y violencia.
Yo soy de los que creo que para criticar la posición contraria a nuestra forma de pensar, ésta primero debería llevar consigo una investigación desprejuiciada si en verdad lo que se quiere es emitir un juicio enteramente objetivo. Y por dicha razón lamentablemente tu artículo es demasiado subjetivo y emocional (sólo me remito a unas líneas de tu respuesta: "(...) la crianza pertenece a los padres, que siempre luego de oír alguna teoría y antes de llevarla a la práctica, PUEDEN OÍR SUS INSTINTOS y deben respetar a sus hijos como personas (...)".

Ahora, una cosa que me parece incongruente: Acusas libremente a una profesional (médico-pediatra) cuando despreocupadamente afirmas lo siguiente: "¿Quienes son los médicos para opinar sobre la crianza de los hijos?" A lo que el comentario del usuario identificado como "Franko respondió: "El post-grado médico se llama Puericultura y Pediatría (al menos en Venezuela), porque enseña todas las etapas del aprendizaje de los niños y los METODOS DE CRIANZA (puericultura)".
Y al mismo tiempo encuentro incongruencia en tu primera afirmación, pues dices que sólo los padres de familia son los encargados de emitir juicios de valor con respecto a la forma de enseñar a sus propios niños, pero te apoyas en la LOPNNA para afirmar que el castigo es punible y la práctica del mismo acarrea una sanción estipulada por la ley, siendo que con esta opinión afirmas implícitamente que los legisladores si pueden opinar sobre cómo criar a nuestros hijos. Y entonces, quedo con la siguiente duda remitiéndome a tu primera afirmación: ¿no sólo los padres deben tener esa potestad?

En fin, espero al no compartir tu manera de ver las cosas se me acuse de ser un cavernícola que apoya la violencia y la crueldad infantil. Aunque tampoco apoyo esa forma pasiva-liberal de no aplicar castigos a nuestros hijos sólo porque confundimos corrección con aflicción y dejamos que el 'instinto' materno (que no aplica para nada lo sensato y racional) exprese a viva voz cómo criar 'inteligentemente' (términos paradíjicos entre sí) a los futuros integrantes de nuestra sociedad.

Saludos.

Xilvieta dijo...

que exageración por diós... no se maltrata al niño por darle un cachete... además es sólo un toque!! No dañas al niño.... todos hemos crecido así... por culpa de tanta tonería ahora tenemos a niños que pegan a los padres y a sus profesores!! los ni-nis... y sigue la suma!!! Entre padres e hijos tiene que haber respeto y amor, así que cuando el niño se pase del límite le puedar dar en la mano por ejemplo. ¿Eso es pegar? Eso es frenar un comportamiento peor!

Irene dijo...

Hola a todos.

Nada más remarcar dos cosas.

1. Sí que existen artículos científicos que demuestran que pegar a los hijos un "cachete a tiempo" es perjudicial. (lo de la señora pediatra esta no es un estudio, es una opinión - o eso espero, espero que no hayan hecho estudios sobre cómo pegar a los hijos).
El último en cuestión apareció en Pediatrics, la revista de la Academia Americana de Pediatría, por lo que encima nos sirve para afirmar que esta señora (la supuesta pediatra) está entre otras cosas absolutamente desactualizada. (Si nombras a la APP por lo menos revisa qué ha dicho la APP últimamente sobre el tema).

Y dos. En España pegar a los hijos es un delito y puede ser considerado maltrato. Es un juez el que decide si un guantazo puntual es maltrato o no, ni tú ni la zapatilla de tu abuela que tanto bien te hizo. Lo de Dodot ha sido sencillamente de traca.

Y nada más.

Llanos dijo...

Xilvieta, este comentario es el claro ejemplo de las consecuencias a largo plazo de los castigos (físicos o no).

El mero hecho de intentar justificar lo que hicieron con nosotros, esa es la consecuencia!! Te parece poco? ¿El fin justifica los medios? En tu opinión, parece que sí. Hay formas y formas.

Empleando la violencia con nuestros hijos solo alimenta su deseo de venganza. No corriges. Enseñas a que si hace algo, sea a escondidas. Y enseñas, sobre todo, que el más fuerte es el que tiene el poder.

Te copio, de la RAE, la definición de maltratar:
1. tr. Tratar mal a alguien de palabra u obra. U. t. c. prnl.
2. tr. Menoscabar, echar a perder.

y de violento:
violento, ta.

(Del lat. violentus).

1. adj. Que está fuera de su natural estado, situación o modo.
2. adj. Que obra con ímpetu y fuerza.
3. adj. Que se hace bruscamente, con ímpetu e intensidad extraordinarias.
4. adj. Que se hace contra el gusto de uno mismo, por ciertos respetos y consideraciones.
5. adj. Se dice del genio arrebatado e impetuoso y que se deja llevar fácilmente de la ira.
6. adj. Dicho del sentido o interpretación que se da a lo dicho o escrito: Falso, torcido, fuera de lo natural.
7. adj. Que se ejecuta contra el modo regular o fuera de razón y justicia.
8. adj. Se dice de la situación embarazosa en que se halla alguien.

Un saludo

Caro dijo...

Hola a todos!

Franz-Abel, la verdad, yo creo que Louma "
tampoco apoya esa forma pasiva-liberal de no aplicar castigos a nuestros hijos", te lo acaba de decir ella misma en la contestación anterior a la tuya. Y no porque confunda (ella, ni los que pensamos como ella) nada con nada. Sencillamente creemos (y es así porque hemos visto muchos niños resultado de ello) que es posible EDUCAR SIN CASTIGOS FÍSICOS. Que no es equivalente a NO EDUCAR y punto (que es lo que mucha gente creeis). Educar sin recurrir al castigo físico no es una "forma pasiva-liberal de no aplicar castigos".

A mucha gente se le llena la boca con la generación NINI, que están así porque nadie les ha dado una hostia a tiempo. Bien. Mi opinión es que no les habrán dado hostias, ni a tiempo ni a destiempo (aunque dudo que sea el caso de absolutamente todos, vosotros conoceis a todos los NINIS?). Pero no sólo es posible que no les hayan dado una hostia, sino que no les han dado NADA DE NADA. Son la generación AUTOEDUCADA, cuando llegaban de la escuela generalmente NO HABÍA NADIE EN SU CASA. Merendaban solos (si merendaban). Jugaban a videojuegos que nadie controla durante horas. Hacían los deberes solos (si los hacía). Nadie tenía tiempo ni ganas de 'supervisar' la tarea cuando llegaban. Y sí, han tenido de TODO: MATERIAL. Sus padres les han llenado de juguetes y caprichos porque no tenían NADA MEJOR QUE OFRECERLES, como por ejemplo, TIEMPO. Son buenos ejemplos de NO EDUCAR, ni con castigo físico ni con él. Pobre generación NINI (y pobres de sus padres...)

Llanos dijo...

Exacto, Caro. Y quien nos dice a nosotros que los tan famosos NINIs no están más que repitiendo las conductas aprendidas de sus padres?
Os recomiendo a todos el libro Crianza Violencias invisibles y adicciones de la Gutman.
Muy esclarecedor sobre los distintos tipos de violencia.

Yo misma dijo...

Yo tengo dos hijas, una de 8 y otra de 2 años. Ninguna recibió jamás ni un solo cachete, ni lo recibirá, porque esas no son formas de tratar a nadie, y menos a mis hijas!
Las educo, son niñas educadas, ¡¡educadísimas!! la mayor tiene un gran sentido crítico, muy aficionada a la lectura, toca el piano, hace teatro y además es una niña muuuuy dulce.
La menor aun toma teta y duerme conmigo, y no, la mayor no toma teta ni duerme conmigo... y no, ninguna está "enmadrada", son super sociables y les encanta estar con gente nueva.
Educarlas sin cachetes no cuesta ni más ni menos que con cachetes, porque los cachetes no educan, no enseñan nada, bueno, si , tal vez enseñan que hay cosas que no se hacen porque si las haces tus padres podrían pegarte.
El diálogo y la empatía deberían ser las bases de la crianza y la educación, la paciencia es imprescindible, y dos dedos de frente: para no usar la mano, sino la cabeza.

Pero seguro dirán que mis hijas son buenas porque "tuve suerte", no porque las crío sin violencia de ningún tipo.

Ana dijo...

Se me hace dificil creer que aun haya tanta gente partidaria del cachete...

Broken Fortune Cookie dijo...

Esta discusión me recuerda un poco a un artículo que leí hace tiempo acerca de la eterna alegata de si un poquito de alcohol en el embarazo es perjudicial o no (una copita de vino una vez al mes, o algo así). Un argumento me pareció muy interesante, sí, en efecto es difícil probar que una copita muy de vez en cuando sea perjudicial, pero eso no es suficiente para decirle a la gente "vamos, que no es tan malo" ¡porque entonces abres la caja de pandora! Y ya tendrías mamás bebiendo todos los viernes una copa de vino diciendo "una copa es poquito y es de vez en cuando" o a otras bebiendo tres copas en una sentada una vez al mes diciendo que "es de vez en cuando". A veces hay tanta subjetividad, que lo mejor es decir "no tomen NADA en el embarazo" y punto.

Aquí es igual, a lo mejor no podemos probar que una nalgada (esa es la palabra en español para "spank", por cierto) "de vez en cuando" o un cachete "cuando el niño lo merece" lo va a marcar de por vida... pero ¿podemos correr el riesgo de abrir esa caja de pandora y dejar que cada padre lo interprete a su modo? Ya tendríamos entonces a muchos padres maltratando abiertamente a sus hijos bajo el pretexto de que "un estudio dice que de vez en cuando o suavecito no hace daño". Yo creo que lo mejor es que la ley y los expertos digan "no".

Efi Victoria Ruiz dijo...

Estimado franko,
Como bien dices, no existe una única manera de criar a los hijos, uno simplemente tiende a aceptar como verdadera las opiniones que se acercan a nuestras creencias tal y como haz hecho tu con el artículo de la doctora dixon.
Pero la verdad es que debemos informarnos mejor y no creer que la
opinión de una doctora es una investigación médica. Si a ver vamos,
louma (de amor maternal) también es doctora (puedes leer su biografía en la página) así que ambas opiniones tienen el mismo peso, lamentablemente esta ultima tendencia de crianza con apego (no liberal como algunos consideran) no se difunde de la misma manera como si lo hacen artículos como este de dodot y pampers.
Me parece terrible que alguien diga y este de acuerdo que "si piensas aplicar el spank a tus hijos conoce los limites" dejame explicarte que los actos de agresión, incluidos el spank como te gusta llamarlo, no tiene limites (ni legales ni morales) y solo se justifican culturalmente (como lo haces tu, la dra dixon y miles de padres en el mundo) pero eso no quiere decir que sea correcto...
Piensas que si los padres que aplican el castigo físico aplicaran
ciertas "reglas" se evitaría el extremismo? Lo que a ti y a muchos les
parece un simple azote, bofetada, nalgada, etc para otros es extremo.
En muchas culturas esta bien visto que se golpee a las mujeres y
niñas, inclusive están reglados los castigos físicos (como se propone en el artículo) y tal vez a ti te parezca excesivo pero para el que lo aplica es normal, aceptable, justo, etc pero para el que lo recibe....
Te cuento que en Venezuela, esta prohibido pegarle a los niños,
independientemente de la justificación que le des... Te invito a ver
estos vídeos, uno es de CECODAP justamente sobre la herencia de
las nalgadas a los menores, con investigación médica sobre
los efectos negativos y secuelas que dejan a los niños (algo que obviò la dra dixon en su artículo) http://www.youtube.com/watch?v=kGKbl3yEn5Q
y el otro es una campaña de publicidad sobre el maltrato infantil: tus
manos son para proteger http://www.youtube.com/watch?v=NRAcBxJyXyI&feature=youtu.be
Cuando una familia decide que en la crianza de sus hijos intervengan los médicos (pediatras, psicólogos, puericultores) es porque ellos no saben como hacerlo y necesitan ayuda profesional
pero es raro que sea sobre métodos de crianza...Quisiera que
reflexionaras un poco tu también y analizaras cuando aplicas los
cachetes a tus hijos, lo que alegan quienes lo aplican es que lo hacen para educar pero no creo que algún padre le de un cachete a su hijo porque le dijo que era verde en vez de azul al enseñarle los colores... Lo hacen para modificar un comportamiento que ellos (los padres) no quieren que el niño haga y al fallar la comunicación usan la violencia como ultima opción.... Te pego para que te comportes como "yo quiero/digo" y si no lo haces por las buenas lo harás por las malas... Esa es la triste verdad.
Por experiencia propia se que no hacen falta los golpes para criar,
educar y saber comportarse porque mi madre nunca me golpeo ni una sola vez y agradezco inmensamente que mi crianza haya sido con amor, respeto, buena comunicación y eso es exactamente lo que pienso hacer con mi hijo.
Saludos.

BERNA ISKANDAR dijo...

Me encantaría saber lo que pensaría la Dra Suzanne Dixon, autora de este nefasto artículo, y lo que opinarían los empresarios de Dodot y Pampers, responsables de su publicación en medios dizque "especializados" en cuidados infantiles, si los padres molestos por semejante violación a los derechos de los niños, decidimos por consenso, azotarlos...
No se equivocó Albert Einstein cuando dijo que Es más fácil dividir un átomo, que eliminar un prejuicio. Eso explica cómo aún en pleno siglo XXI existen voces que promueven la puericultura fascista, pensada únicamente para satisfacer la comodidad del adulto. Una pedagogía adultocéntrica y anacrónica todavía defendida por un colectivo que veta constantemente todo intento de ponerse en el lugar del niño para comprender cuáles son sus necesidades legítimas, satisfacerlas de un modo inmediato, respetuoso y altruista.
Lamentablemente en la página de Pampers en mi país, Venezuela, todavía se encuentra publicado este artículo bajo el título “¿yo pego?”, en una flagrante violación de la Ley Orgánica de Protección del Niño y Adolescente, donde en su artículo 32-A prohíbe expresamente el castigo físico infantil en todos los ámbitos y todas sus formas.
Felizmente en España la presión de los grupos interesados surtió efecto sobre Dodot obligándolos a retirar el artículo de su Web y pedir disculpas. Yo guardo esperanzas de que un día no lejano, en mi país, despierten más y más conciencias hasta alcanzar una masa crítica capaz de transformar esa visión perversa sobre la cual tantos adultos lamentablemente basan el trato (o debería decir maltrato) diario y constante hacia los niños .

Catalina Echeverry dijo...

Increíble... nos has dejado atónitos con este artículo. Estamos totalmente de acuerdo contigo: no existe ninguna cosa que justifique el castigo físico, y es muy poco profesional por parte de la Doctora afirmarlo. Lo que me parece aún más grave es que DODOT lo haya consentido.

Anónimo dijo...

Me produce tristeza e impotencia saber que hay niños "educados" a golpe de cachete, mientras una buena parte de nuestra sociedad lo aplaude. Lo increíble es que alguien, supuestamente formada, pueda aconsejarlo.

alejandra dijo...

Cada padre va a decidir, eso es seguro, lo que crea mejor para su hijo...pero hay una parte de la información sobre crianza que es la responsable de seguir propagando el conductismo, la falta de diálogo, el despotismo, la violencia...Los chicos, para colmo, no tienen VOZ frente a estos "consejos" ¡es increíble! Se habla de ellos, sobre ellos, sin ESCUCHARLOS ¡GRACIAS por ser ustedes la otra parte, la parte que quiere niños sanos, para que la sociedad se base en el amor! Apoyo apoyo apoyo...

Anónimo dijo...

Una "nalgadita" en el momento justo nunca está demás. Yo he sido niña y mi madre me ha dado algunas buenas nalgadas y he resultado ser una buena persona, con dos carreras universitarias, y no tengo ninguna secuela de ningún tipo. Por otro lado, veo continuamente actuaciones de niños en parques, lugares públicos como tiendas o supermercados, bastantes desagradables donde el niño grita y hace lo que se le da la gana, mientras una pobre madre corre detrás hablándole e intentándo que entienda algo que evidentemente no entiende. Y pienso: "que bien dado le estaría un cachete en una nalga, verías como no sigue por ahí". Y seguro que la madre piensa lo mismo. La verdad que ver las faltas de respeto y las tonterias que tienen los niños de hoy día no lo entiendo. Imagináte si antes íbamos siquiera a atravernos a contradecir con 4 o 5 años a nuestra madre! Pues hoy en día los niños y niñas lo hacen, no se visten si no quieren, no se peinan si no quieren... en fin, que no creo que las cosas sean blancas o negras. Déjemonos de tanta hipocresía que una nalgadita bien dada nunca está demás!

Anónimo dijo...

Cómo te sentirias si un día no te peinas porque no te apetece, no comes a la hora que hay que comer porque no tienes hambre, o no te duermes a la hora de dormir porque no tienes sueño, y alguien viniera a darte cachetazos por eso? Por favor! un poco de empatía!

Mª José dijo...

Si crees que el haberte sacado 2 carreras universitarias tiene algo que ver con las "nalgadas a tiempo" de tu madre tienes un grave problema. Y si crees que no tiene nada que ver, no se a que viene el comentario entonces.

Realmente pienso que sí tienes secuelas, las mismas que tenemos todos a los que en algún momento de nuestra infancia se nos ha faltado el respeto, se nos ha castigado o se nos ha dado una "nalgada a tiempo". Acabamos interiorizando de manera inconsciente esta manera de actuar. Y aunque lleguemos a creen que esta no es una manera adecuada de educar, muchas veces nos vemos repitiendo las palabras o acciones que nuestros padres tuvieron para con nosotros. Y yo a eso le llamo SECUELA.
El problema es que algunos nos damos cuenta del error y otros seguimos creyendo que esa es la MEJOR MANERA de educar. También es una manera de justificar la actuación de nuestros padres, a los cuales solemos idealizar. Otro motivo por el que repetimos en nuestros hijos lo que recibimos de nuestros padres.
En cuanto a lo de que saliste buena persona no lo pongo en duda. Pero piensa un poquito, intenta recordar alguna situación en la que recibiste una de esas nalgadas y recuerda como te sentías realmente. ¿Que pensabas? ¿Crees que pensabas: -"me he portado mal y me lo tengo merecido"-?o ¿"He aprendido la lección, a la proxima me portaré bien"? ¿o más bien sentías rábia, incomprensión, humillación y rechazo?
Y por último, ¿Realmente crees que " la falta de respeto y las tonterias que tienen los niños de hoy día" son a causa de que no les han dado una "nalgada a tiempo"? Por que yo creo que la causa puede ser muy diferente, y tiene que ver más con la falta de respeto con la que educamos hoy a los niños. Al final se revelan y se comportan así,como una respuesta a nuestra falta de compresión, de empatía y de abuso de autoridad con ellos.

Dsi dijo...

Flipo con el comentario... de la "nalgadita"!!
Y estoy de acuerdo con el comentario de que qué pasaría si cada ve que nosotros mismos hacemos o no hacemos algo que se supone que tendríamos que hacer y vinieran y nos pegaran! Eso nos gustaría??

Fémina dijo...

Vaya, chica... te estaría bien que te aplicaran el cuento a tí de la misma forma. Cada vez q le contestes algo a alguien q no le guste, q te cruce la cara. Cada vez q no te comas lo q no te gusta, que te cruce la cara. Cada vez q no te pongas algo que te manden y no te guste o moleste, q te crucen la cara. ¿Sabes que existen OPCIONES en la vida? Que si hace frío nos tenemos que abrigar, pero podemos escoger entre el jersey azul o el jersey verde? ¿A quien perjudica que no se ponga el conjuntado o el que a tí te da la gana? Eres tu quien se preocupa de proyectar una imagen de tu hijo al exterior, el solo entiende que le gusta mas un muñeco que otro o un color que otro. Si lo conviertes en una batalla de poder, TU eres la culpable, porque no ha de ser ninguna batalla, solo cuestión de eleccion.
¿Crees q eres una persona superior a un niño solo por tener más años?
Se enseña con el ejemplo, no con ostias, querida. Asi que en lugar de correr detrás si realmente hace algo q no debe o lo pone en peligro (y no cuenta comportarse como un niño o jugar, correr y saltar como un niño sano), vas hacia el, te pones a su altura, le explicas el motivo por el que no debe seguir haciendo eso y si es necesario lo coges de la mano y te lo llevas a otro sitio.
Si tu hijo hace algo q a ti no te gusta y tu respuesta es zurrarle, en primer lugar aprenderá que la forma de hacerse respetar es con violencia, y en segundo tu, su madre, lo más sagrado q conoce, lo habrás maltratado. SI, MALTRATADO. Porque no puedes pegar a quien te de la gana por ahi, y menos aun a un niño indefenso, abusando de tu poder por ser más alta.
A mi tambien me pegaron alguna buena 'nalgada' y sabes qué? Que cuando venía mi padre hacia mí ME MEABA literalmente. Le tenía pánico, aunque solo me diera una, aunque luego me pidiera perdón.
Así que con mis hijos DIALOGO, si están nerviosos LOS RECOJO. Y creo que 'les paro los pies' sin agredirles física o verbalmente.
Reflexiona un poco, anda, que el mundo no necesita mas personas violentas.

Ramón Soler dijo...

Anónima,
No sé si sabes que ya está de sobra demostrado que la educación a base de azotes deja graves secuelas físicas (en el cerebro) y emocionales.

El mero hecho de defender la nalgada a los niños y tu tono al escribir, ya indican que sí estás muy afectada por los azotes que te dio tu madre.

Me gustaría que te parases a recordar, por un momento, cómo te sentías cuando tu madre te daba las nalgadas, si te gustaba o no te gustaba, si sentías amor por tu madre o si te daba rabia que te pegase, si te sentías contenta o impotente. Para hacerlo bien, debes ser honesta y conectar con tus emociones de niña, no pensar desde la parte adulta y racional.

Suerte,
Ramón

Fémina dijo...

Wooooooooow, Mª José, lo has bordado, nena!!!

Iballa dijo...

Pues en mi opinión, las nalgaditas siempre están de más, solo sirven para que los que las dan, se desestresen sobre quienes no tienen culpa ninguna.

Por experiencia sé que los niños comprenden las explicaciones dadas con buenas formas. Y si han hecho algo peligroso o molesto para ellos mismos y/o los demás, normalmente se debe al desconocimiento del efecto que trae consigo su acción, y una vez entendidas las explicaciones, las aceptan. Si en vez de explicaciones les damos una nalgadita, quizás no entiendan nada o muy poco y encima estarán molestos y tristes, con lo que es fácil que vuelvan a actuar del mismo modo o peor.

Es evidente que un niño de 2 años no entiende las explicaciones tan bien como uno de 5, pero con buenas formas, entiende bastante la idea.

Anónimo dijo...

Bueno, tal vez lo que les pasa a las personas que no entienden que NO SE PEGA A UN NIÑO han tenido súperpadres con un juicio extremadamente bueno a la hora de aplicar la técnica del cachete. O ellos, como hijos, tenían las vías de entendimiento tan abiertas que no necesitaban más que un cachete: ni una palabra, ni una mirada. Colleja y andando. Mira si no a la que consiguió dos carreras a base de nalgadas... Vamos, que si su madre se esfuerza un poco más y en vez de con la mano le da con la zapatilla tiene tres carreras y cinco doctorados. Me alegro mucho por esos pocos afortunados. Lo que pasa es que los padres de hoy en día hemos perdido esa brújula interna para orientarnos sobre cuándo y cómo dar un cachete y que sirva para hacer hombres y mujeres de provecho, porque a mí sí me criaron a hostia limpia (con moratones y heridas y secuelas psicológicas) y no sólo no acabé la carrera, sino que a mi hija no le he puesto la mano encima... Se ve que entonces yo soy de las pocas desafortunadas a las que le dieron a destiempo, será hereditario entonces y hay gente que sabe pegar bien y gente que no sabe. Pena de mi hijita, que va a ser una NINI perroflauta porque nadie le va a dar el golpe de inspiración definitivo para ser útil a esta sociedad... Me pregunto si podría recurrir a la madre de la que tiene dos carreras para que me inspire y aconseje porque ahora ya temo por el futuro de mi nena...

Ana dijo...

Aunque no te des cuenta, los cachetes de tu madre si que tuvieron graves secuelas...y esas son las secuelas que te hacen sentir que la única manera de hacer entender a un niño es con un cachete.

Tu tienes dos carreras a pesar de haber recibido cachetes.

Yo tengo una vida feliz y plena sin necesidad de haber recibido ninguno.

Efi Victoria Ruiz dijo...

Anonima,

Me alegro que resultaras ser una buena persona a pesar de las "buenas nalgadas" de tu madre aunque pienso que sin las nalgadas hubieses resultado aun mejor jeje y no hablo de tener 2, 3 o 4 carreras universitarias, eso solo te da mas conocimientos no te hace ni mejor ni peor persona.

Lo que puedo ver en tu comentario, es lo afectada que te han dejado esas "buenas nalgadas", releelo pero con la taza vacía, sin prejuicios y dime sinceramente ¿no te parece un poco sádico tu pensamiento: "que bien dado le estaría un cachete en una nalga, verías como no sigue por ahí". Y seguro que la madre piensa lo mismo....???? para mi es una clara evidencia de las secuelas que dejaron esas nalgadas, una madre (como yo y muchas mas) que fue criada sin golpes o los han superado, créeme que no tenemos esos pensamientos, ni para sus hijos ni para los hijos de los otros ni para ninguna persona de hecho, es que ni siquiera es una opción! y que tu, la consideres como tal, es porque la has vivido y sabes que duele, tal vez tu no puedas verlo, pero claramente se nota la amargura en tus palabras y seguramente te está afectando en tu vida personal (tal vez no en la profesional).

Veo con mucha preocupación, como algunas personas al usar palabras como "nalgadas", "cachetes", "bofetadas" tratan de suavizar y quitarle crueldad a lo que simplemente es un golpe, agresión, ataque, violencia....

No trato de que cambies de opinión pero si que veas dentro de ti la rabia y frustración que hay, que vivas una mejor vida con tus hijos si los tienes o piensas tener.... y en vez de provocarte darle una nalgada a esos niños, sientas ganas de poder ayudar a su madre a calmar la situación con una sonrisa o una palabra de cariño pero nunca con sentimientos de rabia o violencia.

Saludos

Mother Power dijo...

Anónimo:
Está bien tener puntos de vista, pero en lo que respecta al trato a los hijos, y a los niños en general, puntos de vista NO debe de haber, no aplican! así de fácil.
Te voy a contar algo sobre mí, anónimo.. quizá yo sí le di unos 2 coscorrones a mi hija mayor en un momento de enojo, lo confieso.. (ninguna cachetada, ni nalgada, ni golpetazo, mucho menos).. inconscientemente, por que por lo general los seres humanos seguimos patrones, pero igual, da lo mismo, coscorrón, cachetada, golpecito, lo que sea, es lo mismo, es querer abusar de la autoridad que tienes con un menor, un menor que depende de tí, del cual su futuro depende mucho de ti... quizás yo cometí ese gravísimo error, aunque hayan sido 2 veces, no sé en verdad qué me hizo cambiar de parecer, RECAPACITAR, pero la verdad sé que hacía mal.. y he corregido mi actitud, OJO, CORREGÍ MI ACTITUD, no tratar de corregir a mi hija.. la sociedad, y opiniones como la tuya, necesitan corregirse, ya que por eso estamos viviendo tiempos tan difíciles, ya que por eso alrededor de nosotros hay tantas personas faltas de amor, violentas, soberbias, y un etcétera grandísimo mas...
Y tan sólo una pregunta quiero hacerte yo.. si es que tienes hijos, qué es lo que sientes al darle su cachetada a tu hijo/hija, no sientes feo? no sientes algo en tu corazón que te diga que esa simple cachetada le hace daño y no sólo externa sino internamente a él/ella? vamos.. es un ser humano, limpio, puro, inocente, deberíamos nosotros agacharnos con ellos y aprender muchísimo de ellos, no que ellos aprendan éste tipo de cosas de los adultos! piensa un poco más... y no, no es hipocresía como tú lo dices... estás pero si muy mal! el respetar y tratar bien a los hijos no es hipocresía, es un acto de AMOR! por Dios! hipocresía será lo que llevarás a cabo tú, diciendo que es bueno dar cachetadas, a ver, por qué no le das cachetadas a tu pareja? o al presidente de tu ciudad? no es lo mismo para tí? entonces eres hipócrita si no lo harías!! ...

María dijo...

Sólo dos palabras para anónimo y su ya trístemente clásica tanda de argumentos defendiendo el castigo físico: ALICE MILLER. Sólo cuando la hayas leído tendrás un poco de noción sobre lo que estás hablando.

Luna dijo...

A los padres solo les hace falta tiempo...esa es la palabra mágica, no hacen falta golpes. Con tiempo puedes educar a tus hijos, guiarlos, encauzarlos o como quieras decir. Si gritan en el mercado dedícales tiempo para explicar o buscar otra cosa que lo entretenga o lo persuada, con golpes solo lograrás agravar el problema, además de todo lo que ya han comentado anteriormente. Si no se quiere poner el cinturón de seguridad del coche, para el coche y háblale, espera...Si sale corriendo a la calle no es su culpa, es la tuya que no estabas atento, así que párate y explícale, dedícale tiempo. Si quiere jugar con algo peligroso cámbiaselo, explícale, dale tiempo. La prisa de los padres no les deja saber qué habría sucedido si dedica tiempo a explicar y hablar con el niño. Claro que es más rápido una nalgada (un golpe al fin y al cabo) para hacer tu voluntad, así el niño está desarmado y puedes hacer de él lo que quieres. A que es más fácil decir que los niños pequeños no entienden y sí que entienden con golpes...lo que pasa es que entienden más rápido, claro, si los dejas en shock. A que le dedicarías más tiempo a un adulto para hacerle ver algo que tú tienes claro? No le das un golpe para no perder el tiempo explicándole.

Fémina dijo...

Bueno, la chica en cuestión me parece q no se quiere asomar ya por aquí... pero de todas formas, ha caído en mis manos esto y creo q le viene como anillo al dedo. Es una tanda de varios artículos, le recomiendo ir siguiendo los enlaces:
http://www.mentelibre.es/?p=1070

p20 dijo...

Mi padre conoce un refran popular que viene perfecto para ilustrar esto "Si a la mujer no se le pega, el higado se le estropea". A el le educaron con "a una mujer no se le pega ni con una flor".
Que pasaria ai un doctor saliera hablando de que porque un marido le pegue un cachete a su mujer no pasa nada y asi no se le sube a las barbas o no se pone histerica", que diria la gente? cuantas denuncias recibiria?
Porque una violencia es aceptable y otra no? Que ENSEÑA un cachete? MI respuesta a la primera es hipocresia, a la segunda..."a veces la gente se merece un par de tortas" (y aqui añado que si yo empezase a tortas cada vez que la gente se lo "merece" le habria partido la cara a medio pueblo, es ese el tipo de actitud que queremos ENSEÑAR a nuestros hijos).

Mónica Torán dijo...

Primero de todo, felicitarte Louma por expresar de tan maravillosa forma lo que tantos padres sentimos como forma de crianza con apego, y para los que no saben aun qué significa esto, explicarles que se le denomina crianza RESPETUOSA.

Después de leer los comentarios, poco queda que añadir, pero decir que todos los argumentos han de ser respetados, al igual que a nuestros hijos.
Supongo que somos muchos los padres que en algún momento nos hemos preguntado si lo estamos haciendo bien o no, la respuesta es sencilla, EMPATÍA. No hagas nada a tu hijo que no te gustaría que te hiciesen a ti.

A todos aquellos, que defienden el Spank, cachete o como le queráis llamar, todos tenemos bien claro a qué nos referimos, decirles, o más bien pedirles, que reflexionen un poco, para ello me gustaría ayudarles con distintos ejemplos.

Imagínense que están en un supermercado y uno de sus hijos comienza a corretear, coger cosas de los estantes, gritar… quizás la primera reacción que ustedes tendrían sería coger al niño del brazo, posiblemente hablarles en voz elevada, pegarles el cachete que tanto defienden y acabar la compra lo antes posible para acabar con aquella situación tan incomoda.
Pues bien, les propongo que, aunque solo sea una sola vez, prueben otra alternativa.

Si la hora de la compra se ha vuelto un calvario, porqué no prueban de hacerles partícipes en la compra, ya se llevando un carrito, aguantando y borrando los productos de la lista de la compra, cogiendo él mismo los productos seleccionados…

Sigo abajo...

Mónica Torán dijo...

Sigo...


Otro de los problemas que al parecer se han encontrado, o al menos se ha nombrado, es a la hora de vestirse. No se compliquen… si su hijo no está de acuerdo con la ropa que ustedes le ofrecen, tengan a mano otros zapatos o ropa que sea de su (el de los padres) agrado. Él se sentirá bien porque llevará la ropa que ha decidido, usted estará tranquilo porque su hijo no va vestido hecho un fantoche. Este ejemplo sirve para todo!!

Son muchos los ejemplos que podría escribir para sustituir un cachete, pero no creo que sirvieran de mucho más ya que todos ellos sólo requieren una sola cosa, PENSAR y RECAPACITAR sobre las necesidades precisas de nuestros hijos en ese momento, su momento.

Sólo añadir que, lo siento mucho Franz-Abel, siento que siga pensando de forma tan primitiva con aquello de “la letra con sangre entra”; pero lo que no acabo de entender es que alguien de esa condición se atreva a calificar de ninguna manera al “instinto maternal”, que utilice, como si supiera el significado, las palabras “sensatez”, “racional” e inteligencia.

Xilvieta, si algún día nos vemos supongo que no le importará que le de un cachete como forma de saludo, no? O si alguien que no conoce de nada de a sus hijos le de un tortazo, eso sí, sólo en las piernas, nalgas o brazos… también supongo que no le importará que el profesorado también lo haga, no? “sólo será un toque!! No dañas al niño…” (palabras textuales suyas).
Por otra parte, le entiendo, entiendo que vea normal esa forma de educar si usted ha crecido con ese ambiente. No sabe cuanto lo siento. Sólo espero que, cuando usted sea mayor, muy mayor, no le traten con el mismo respeto y amor del que usted habla.

Un cordial saludo,

Mónica Torán.

Carolina dijo...

Hola! Cada vez está mejor este blog.
Esta nota es terrible pero real. Me pregunto que se le enseña a un niño cuando se le pega, sino a pegar, a tener miedo, a ser violento y agresivo? Porqué los chicos pegan!!! Pues por eso!! Es TAN OBVIO. Cuando veo un chico que pega veo sin duda a un chico golpeado, porque el adulto (su totem, su guia, su sostén) es incapaz de comunicarse a través del lenguaje verbal y claro. Si un adulto no puede dejar de cruzar ese límite prehistórico, como pretendemos que lo haga un niño?

Ceci dijo...

Yo recuerdo que cuando era pequeña me pegaban, porque yo era "terrible" y me daban cachetazos, me pegaban con zapatos, con cinturones...Y eso es un horror. De adulta hoy, te juro que no me siento querida, mucho menos cuando era solo un niñita.
Pobres pequeños, triste artículo.

Llum de Lluna dijo...

Esta frase me ha echo pensar...

"Un niño que no está seguro de las consecuencias de sus actos o que cree que la disciplina es negociable, es un niño ansioso e infeliz"


¿Desde cuando un niño que pueda negociar sus "sanciones" es un niño ansioso o infeliz?
Precisamente un niño al que se le enseña a negociar y decidir que es lo mejor para él es menos ansioso y más feliz!.

Anónimo dijo...

Hola, a tod@s. No os imaginaís cómo flipé cuando me encontré con un tío, que al parecer es pastor evangélico y asegura que es un derecho y un deber de los padres castigar físicamente a los niños porqque es un mandato de Dios y cita la Biblia! Ved lo que dice:

www.apologista.wordpress.com/2008/04/21/%C2%BFse-debe-aplicar-la-disciplina-con-castigo-fisico-a-los-hijos-rebeldes-%E2%80%94%C2%A1dios-tiene-la-respuesta-final/

Está de atar!!!. Att, Beatriz Elena.

Nani dijo...

Hola al leer tu articulo me senti identificada porque mi mamà de pequeña me pego grandes palizas que hasta ahora recuerdo,unas de las que mas recuerdo fue cuando me tuvo que llevar al hospital pq me quedo un chichon muy grande y tenia miedo de que sea grabe cuando llegamos mintio que me lo habia echo jugando con mis primas solo tenia 8 años y otro fue pq dibuje un gallo para la tarea y lo pinte de celeste en vez de con los colores que me indicaba, me dio contra la mesa y cuando sangre por la nariz pense q se terminaria el castigo pero en vez de eso me dio un trapo para tapar mi nariz y me arrastro de los cabellos por la casa tenia 7 años cuando ocurrio eso. en fin ahora tengo un hijo de 6 meses y cuando llora, mi madre me dice: se me parte el corazon. Un dia le pregunte si n se le partia el corazon cuando me pegaba todas esas palizas y me dijo que no pq yo ya era grande y cuando le recuero lo que me hizo se rie y hasta lo ha contado como anegdota. Me duele hasta ahora todo ese maltrato, es mi madre la quiero pero por mas que quiero no tengo ninguna muestra de cariño hacia ella ni tampoco la he perdonado. Pero de eso rescato que gracias a lo q ella hizo conmigo yo quiero otra cosa para mi bebè yo duermo con el, le doy su teti cuando el lo desea no cada 2 o 3 horas como me dijeron y nunca pero nunca le voy a levantar una mano o hacerlo sentir mal. Amo a mi hijo!!!!

Anónimo dijo...

No lo puedo creer , como es posible que una pediatra hable de esto: pegarle a un niño!!!!
estoy impactada realmente no lo puedo creer pero realmente exixten personas asi .
Les cuanto que estaba en el pediatra y un padre junto a mi hablaba con las demas mama de como castigar una ravieta, segun este PADRE las ravietas se quitan con un buen baño de agua fria , o sea si quieres que tu hijo se comporte bien metelo con todo y ropa bajo el agua fria hasta que deje de gritar y patalear .NO LO PUDE CREER UN PADRE COMPARTIENDO TODA SU SABIDURIA DE COMO MALTRATAR A UN NIÑO Y LAS DEMAS MAMAS ESCUCHANDOLO DE MANERA TAN ATENTA , inmediatamente me retire del lugar mirandolo de manera tan despreciable , ni siquiera tuve palabras para decirle del enojo y la impotencia que senti al saber que un niño era maltratado de esa forma. Las publicaciones como las que estamos discutiendo son la causa de que muchos papa ecuentren BIEN golpear a sus hijos por estar escritas por profecionales.ES UNA VERGUENZA!!!

Psicología y Crianza dijo...

Es increible que hoy en día se permita a profesionales publicar este tipo de recomendaciones en pro de la violencia física. El daño que hacen a la infancia es tremendo. Debemos ser conscientes de ello. Gracias a Amor maternal por publicar su desaprobación, es la manera que tenemos de hacer frente a este tipo de abusos.

Fer dijo...

Bienvenidos los ninhos reyes, estoy casi seguro que el muchacho que mato a 27 personas hace poco, nunca recibio ningun castigo fisico, asi como el 90% de las personas que cometen suicidio. Estamos en un mundo fisico, en donde se sufre, todo exceso es malo, como ro cuando veo algunos padres diciendoles a sus hijitos: "no hijito, eso no esta bien, no, porfavor, levantate del suelo y deja de patalear, blablbalba" mientras el encluenque sigue echando pataletas y haciendo cascarrabias en el suelo, Vamos! que todos los seres humanos son diferentes, asi como es una verdad absoluta que algunos hombres necesitas caer para aprender y otros no, asi tambien hay niños que tienen que recibir un golpe para corregirse, esta demostrado segun estudios recientes que los niños aprenden mas de los errores que de los aciertos. Cuando? Cuando? algunos doctores y la autora de este post aprenderan que cada ser homano es universo y que no hay una formula matematica para educarse!!! La unica regla para mi, que me la enseño mi padre (que me dio unos buenos golpes bien merecidos, cuando niño), "Deja al niño ser, dale un lugar para ser, dale un espacio vital, pero se severo tambien cuando lo sobrepase si jusgas que ese soberpaso infringe o puede causarle problemas en su futuro" y ser severo significa a veces (dependiendo del niño, que no somos robots ni productos de una ecuacion hombre!) darle un buen palmoton. (Otra estadistica: 70 % de los autores sobre psicologia y educacion infantil, nunca tuvieron hijos)

Fer dijo...

Bueno, segun los comentarios, de mucha gente aqui creo que hay muchos que aun creen en papa noel, o en disneylandia, felicitaciones, la edcepcion sera muy grande cuando su hijo se encuentre con un verdadero problema en el futuro y no esten alli para protegerlo. TODO exceso es MALO

Andrea Pila dijo...

@Fer pobres hijos !!!

Anónimo dijo...

Y tu cuando te equivocas, quien te da tu "correctivo"....todos erramos, incluidos los niños, si a nosotros no nos golpean por equivocarnos, por que al ser que más amamos si?

candelaria dijo...

hola! bueno veo que muchos estan confundidos y se van a los extremos de libertad y castigo fisico hay un termino medio y es el que louma y demas personas estamos de acuerdo y sabemos que funciona, en mi caso vivi la violencia(castigo fisico) desde mu pequeña, mi mama hasta me ha dejado sus rasguños en la espalda, me pegaba patadas en la cola en plena calle me tiraba de los pelos, me pegaba con ojotas y con la mano hast q me dejara colorado y que me enseño con eso? a tener miedo y el dia q vinieron tres homnbres en diferentes momentos a quere abusar de mi cuando solo tenia 13 años y enesos tiempos eramos muy inocentes les hice caso por temor a que me golpearan y me maltrataran era horrible y yo sin poder decirle a mi mama porque ella no me creia y me pegaba por eso y asi muchas situaciones mas que no voy a deir porque no me quiero extender pero q para mi fueron muy traumatixcas al punto de pensar q hasta mi esposo que es un pan de dios podria llegar a pegarme cuando se enojaba por alguna cosa o sea no estoy de acuerdo, aunque mi mama estaba muy equivocada y se que actuo en el extremo de violencia la perdone porque se que ella fue criada asi y es la unica manera que ella tenia de educacion por asi decir porque en esa epoca no habia tanto informe y tanta cosa para investigar sobre la educacion sana y respetuosa, por otro lado, tengo una bb de 16 meses y ella es muy obediente gracias a dios solo con decirle un no! con un poquito elevada la vos no gritando obvio , ella sabe que no se debe hacer, obvio q avcees sigue en esa actitud de seguir ahciendolo porque me "desafia" a ver si yo accedo al final pero me mantengo en mi postura y ya se cansa y isto, creo que 6 veces o por ahi le he dado un "golpecito-" por asi decir en la mano algo suave con un dedo como para captar su atencion despues de varios no y que ella me viera q yo le decia q no, pero grax a dios no lo he hecho de nuevo. mi hno tiene dos hijos de 7 y 2 años y a pesar de haber vivido lo mismo que yo jamas le levanto una mano al contrario les habla y eso q son dos varones super revoltosos pero ellos entienden y isto no veo la necesidad de pegarle para nada ... espero les sirva mi humilde opinion y mi experiencia ya que a veces contando lo que uno vivio muchos caen de que es lo que en verdad pasa y sus consecuencias... un abrazo!

Anónimo dijo...

Un tema complejo sobre todo para aquellos padres que consideran a los hijos como de su propiedad, entes inferiores que requieren de un domador o adiestrador de vida. Ya la psiquiatría y el psicoanálisis se han encargado de señalar como la violencia fisica y emocional construyen estructuras patológicas como el sadismo y el masoquismo Eso por mencionar solo algunos de lo resultados. Los limites son necesarios pero sin paciencia y amor no existirá ninguna construcción solida y duradera!

Silvia Naroa dijo...

Desde luego,soy maltratada de 39 años,ayer tuve un barbaro ataque de ansiedad gracias a las heridas que jamas cicatrizaran por dentro y gracias a mis padres aprendi lo que jamas hare con mi hija,FALTARLE EL RESPÈTO FISICA O SICOLOGICAMENTE JAMAS.Intento quererles pero creo que nunca les perdonare.Tendre que aprender a vivir con ello. AH Y SI ERES MALTRATADO PORQUE REPITES EN TUS HIJOS EXCUSAS BARATAS.Vivo con un una filosofia lo que no quiero para mi no lo quiero para nadie Y MUCHO MENOS PARA MI HIJO. BASTA YA.

Anónimo dijo...

Completamente en desacuerdo con el artículo. Solo sirve para crear hijos malcriados y que no respetan nada

leche-con-chocolate dijo...

por lo que veo no sólo en el artículo de la marca de pañales en cuestión sino que también en varios comentarios, la violencia está más que naturalizada en nuestras vidas... cómo es posible que puedan pensar que un golpe, por mínimo que sea pueda educar a un niño?..será que el concepto de aprendizaje está siendo confundido con la domesticación? lo que ustedes quieren es educar a una persona o domesticar a un ser sumiso e inseguro? por qué se sienten con derecho de agredir o ejercer cualquier tipo de reprimenda violenta incluyendo la agresión verbal(garabatos, insultos, burlas) sobre otro ser? no veo otra cosa en esto que fascismo puro!! y que lo único que lograrán que sus hijos aprendan es a naturalizar, validar y posteriormente reproducir lógicas y dinámicas de violencia en sus relaciones con otras personas(incluyéndose ustedes mismos como padres) y hasta con el medio ambiente y otros seres vivos...
les dejo un buen documental para que se informen al respecto..ya q en algún momento en los comentarios alguien habló de estudios comprobados....la ignorancia es nuestro peor enemigo..hace falta cuestionar las dinámicas de relación y educación de esta sociedad !!! arriba lxs niñxs!!! arriba una crianza respetuosa!! ellos comprenden más de lo que nosotros los adultos pensamos, basta de ningunearlos! y recuerden que si un niñx es "mañoso" o como ustedes quieran llamarlo...revísense ustedes como padres primero antes de castigarlos...los hijos siguen nuestros pasos y son el reflejo de lo que proyectamos y entregamos a ellos..VEAN EL DOCUMENTAL es corto simple pero completo
http://www.youtube.com/watch?v=iT5bs7_45TI

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