Amor Maternal

Laura Gutman, Louma Sader y Armando Bastida en Criatures.cat

2012-05-28T14:19:00.001+02:00

Hace un par de años me contactaron desde Criatures.cat para entrevistarme en casa, tras aproximadamente una hora y media de conversación grabada con la periodista y el camarógrafo, me comentan:

"Te tomas muy en serio esto de la maternidad, ¿no? Es que veo que te documentas y que te apasiona, casi como una carrera universitaria, como una profesión".

Sonreí y comenté que claro, que me apasiona, que la maternidad es una manera de cambiar el mundo, que como madres nos llena tanto tender la mano, como nos llena que nos la tiendan y que así crecemos todas juntas como comunidad, aunque virtual :)

De esa hora y media de conversación, sólo se llegaron a emitir escasos 30 segundos y me ha sido imposible conseguir el resto de la grabación para compartirla con ustedes, aunque lo que comentaba esté expresado en mis artículos habituales publicados aquí en Amor Maternal...

En ese programa también entrevistaron a Armando Bastida, de El Mundo de Armandilio, que también escribe en Bebés y Más, y a Laura Gutman, quien habla acerca de la crianza natural, del colecho y de mantener la privacidad de la familia acerca de cómo nos organicemos a la hora de dormir.

Pueden ver el video aquí, Sam y yo aparecemos en el minuto 14:06

El programa está hablado principalmente en catalán, aunque mi intervención - al igual que la de Laura Gutman - están en castellano ;o)

Igualmente, les transcribo lo que comenta Laura Gutman:

Al fin y al cabo uno tiene que encontrar su manera más auténtica de vivir. Hay padres que les viene bien el colecho, y hay padres que no les viene tan bien. En el fondo, esta es una cuestión íntima, a mí me hace ruido que haya tanta discusión sobre este tema. Así como nadie anda discutiendo cómo hicimos el amor, que siempre andemos ventilando si dormimos con los bebés o no dormimos con los bebés… es un asunto de la intimidad de la familia. ¿Cómo dormimos? Si dormimos juntos, si dormimos separados, si dormimos en el suelo, si alguno se fue al cuarto del niño, si todos los niños duermen juntos, si el perro y el gato también están… si no… ¡Es un tema de la intimidad de la familia! [La manera] como dormimos es [algo] íntimo, y en verdad yo creo que la familia se sentiría mucho mejor si supieran que la manera en la que intentamos dormir en casa cuando hay niños pequeños lo vamos resolviendo de la manera en la que durmamos más y mejor.

Lo único que podemos decir es, "a ver, ¿cómo podemos dormir mejor todos?". Dormimos "así", pero entonces nadie tiene por qué enterarse, ni nosotros tenemos por qué ventilar cómo dormimos adentro de casa. Realmente es algo que tiene que volver a ser un tema íntimo.

Ahora, hay gente, y esto también es importante, que se aferra y se agarra a las banderas de ciertas ideologías, que si el colecho, o la crianza natural, y yo descreo de todas las ideologías.

En verdad no importa lo que hagamos, mientras lo hagamos de una manera auténtica, y que lo hagamos en concordancia con aquello que los niños nos pidan. Ahora, ¿salen muy mimados? En principio, si los padres han respondido a los pedidos de los niños, los niños simplemente están seguros, confían en que los padres les van a ofrecer aquello que ellos necesitan y luego seguirán sus vidas y serán unos niños más seguros de sí mismos.

Un niño, lo que a veces decimos "un niño muy mimado", a veces son interpretaciones de afuera, o a veces, sí puede suceder con estos niños consentidos es que en realidad parece que los padres les dan todo, pero en verdad les dan lo que les es más fácil dar, pero hay que ver si es lo que el niño pide.

Aunque concuerdo con Laura Gutman en que la manera en que durmamos en familia es un asunto privado e íntimo, que cada familia se acomoda sobre la marcha de modo que todos duerman lo mejor posible, y que no tenemos por qué ir ventilando las intimidades de la familia, me siento dividida en este aspecto.

El año pasado les invité a participar en la iniciativa Amo Ser Tu Almohada, 10 razones para practicar el colecho, en la que una gran cantidad de blogs se sumó expresando y compartiendo la manera en la que duermen con la idea de normalizar el colecho. En lo que me siento dividida es en lo siguiente: sí, es cierto que nadie nos pregunta cómo hicimos/hacemos el amor, pero no me parece una analogía tan matemática.

En una sociedad en la que muchos de nosotros nos hallamos lamentablemente desconectados de nuestros instintos, al menos en principio, en la que la mayoría de nosotros los tiene bien enterrados bajo capas y capas de condicionamiento social, ¿no tendría más sentido compartir con otros padres nuestra forma de dormir? Pienso que aunque sea algo muy íntimo, en nuestras manos está salir del armario social y normalizar el tema del colecho.

Según comenta Carlos González en una de sus charlas, se hizo un estudio en el Reino Unido en el que los pediatras preguntaban a los padres de sus pacientes si colechaban. La mayoría respondió que no, luego cuando se les preguntó concretamente por esa semana, por esa noche anterior, y si los niños se habían pasado a la cama de los padres a medianoche, las cifras cambiaron considerablemente - creo que ustedes saben ya hacia dónde se inclinó la balanza, ¿o no?

¿Y qué podemos inferir de todo esto? A mi parecer, que aún muchos padres se "avergüenzan" de dormir con sus hijos, o al menos de admitirlo. Sí, habrá gente que nos critique, pero si no lo decimos, ¿cómo sabrán otros padres siquiera que es una opción - y sana además?

Así que les invito a comentarme qué piensan ustedes, ¿es necesario hablar de colecho? ¿fomentarlo? ¿normalizarlo? ¿expresarlo como una opción para que otros padres lo consideren a ver si a ellos les sirve también? ¿Tú cómo descubriste el colecho? ¿te lo recomendó alguien, leíste al respecto, o llegaste a él por puro ensayo y error?

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Artículos relacionados:

Lunes 7:45am {Reflexión humorística de un padre sobre la educación formal}

2012-05-16T17:57:00.002+02:00

Hoy les traigo un nuevo relato del teclado de mi amigo y colega Javier Romero, autor del relato Terapia en la Ciudad, odontólogo y padre de Fernando, un precioso niño de 4 años :o)

Sin más preámbulo, ahí va una dosis de amor paternal, sazonada con mucho humor y picardía... Sigan leyendo, ¡sé que les va a gustar!

Un lunes cualquiera de la temporada de clases a las 7:45 am. Ese fue mi primer contacto con la realidad absurda de la educación formal, vista ahora desde la perspectiva de padre, claro está.

Tal vez, usted sea de esos padres que jamás cuestionan nada de la educación que actualmente reciben sus hijos –por las razones más nobles que le vengan en este momento a la mente–. De ser así pues, con todo respeto: no siga leyendo.

Siguiendo con la línea narrativa del primer párrafo, resulta que el domingo anterior a ese lunes, no recuerdo ahora mismo el motivo, mi hijo de 3 años para el momento, no se había acostado temprano. Lo que traduce que no se pudo levantar a las 6:00 am, como siempre acostumbra para poder llegar a tiempo al colegio. La hora de entrada es a las 6:50 am. (Máximo a las 6:55 am, como me dijo la maestra a principios de ese año).

Lo cierto es que luego de batallar largo rato con el niño, para que se vistiera, cepillara el pelo, los dientes, y todas esas actividades previas, finalmente llegamos. Mi reloj marcaba las 7:45 am. Traté de pasar lo más disimuladamente posible por el frente de la oficina de la Directora –estratégicamente ubicada, para que nada se pase por alto–. De pronto escucho su infernal voz diciéndonos:

–Estas no son horas de traer al niño.

–Disculpe, lo que pasa es que se acostó tarde anoche y hoy le costó levantarse. –Intentaba defendernos de la mejor manera que pude.

–La hora de entrada debe respetarse, recuerde que es MUY importante acostumbrarlos a comenzar las actividades TEMPRANO.

Luego de volver a pedir disculpas, seguimos camino al aula de clase, donde me esperaba la maestra casi con los mismos argumentos:

–¡Pero qué tarde vino el niño hoy! ¡Buenas noches señorito! –Entonó sus palabras a todo lo que le daba la voz, seguramente para “aleccionar” al niño y a su representante.

–Disculpe usted, verá, lo que pasa es que se acostó tarde anoche y hoy le costó levantarse. –Argumenté nuevamente para efectos de nuestra defensa.

Luego me despedí del niño, no sin antes mirar en su rostro esa desazón y angustia del que se siente culpable de algo, en pocas palabras, me perforó el corazón. Le abracé y besé, deseándole que pasara un feliz día.

Hasta allí hubiese dejado las cosas, si no fuera de esos padres que les gusta saber toda la historia (y de primera mano, para más señas). Así que lo planifiqué todo maquiavélicamente.
El martes en la noche, procuré hacer todo a tiempo, de manera que estuviese en cama lo más temprano posible y el miércoles antes de amanecer ya él estaba en pie y yo también. Llegamos al colegio, los primeros, incluso antes que la maestra, me despedí de mi hijo y comencé con el plan.

Contrariamente a lo que ocurre todos los días, me quedé en los alrededores con la excusa de estar esperando a otro padre, un viejo amigo de los tiempos de mi escuela. Entonces esperé que fueran las 7:45 am. Subí al aula de clases, procurando estar lo más oculto posible y por una de las esquinas de la ventana, observé el interior.

En el escritorio más grande conversaban, como dos comadres que llevaran años sin verse, la maestra y su auxiliar. En las mesas más pequeñas, los niños en “posición de descanso”, simplemente ¡dormían! Inmediatamente reaccioné y aclarándome la garganta hice notar mi presencia, ante lo cual la maestra se acercó y me preguntó qué quería.

–En realidad, nada. Sólo quería saber qué hacían a esta hora, pero ya vi que no hay mucha diferencia con dejarlo a dormir en casa –Dije visiblemente molesto.

–No se ponga así Señor Romero, verá, todo esto es parte de una actividad, en la cual buscamos que los chicos se relajen antes de iniciar de lleno el dibujo, ejercicios, etc.

Me despedí lo más amable que pude y enrumbé hacia mi trabajo, otro día y otra rutina me esperaban, pero algo dentro de mí se estremeció. Me hizo meditar más profundamente cómo aprovechar los pocos momentos disponibles, para estar con mi chico y aceptar que la verdadera educación de los niños está en las enseñanzas que nosotros como padres podamos brindarles. Aprovechar cada momento y sin miedo, reclamar cuando sea necesario.

Javier Fernando Romero González (Caracas, 1977). Es Odontólogo y Especialista en Educación Superior. Escritor y Humorista. Casado y padre de un niño de 4 (De allí su habilidad para el manejo del humor). Ha participado en varios blogs de diversos temas, tiene una colección de cuentos cortos que está próxima a publicar junto a su primera novela.

¿Te gustó el relato de Javier? ¿te ha pasado algo parecido? ¡Cuéntanos y comparte el artículo!

Artículos relacionados:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

La Portada "Polémica" del Time sobre Lactancia Materna "Prolongada" - Mis Reflexiones y Comentarios

2012-05-11T18:19:00.003+02:00

Ayer quise compartir con ustedes la portada de la revista Time, simplemente colgué las fotos para invitar a la reflexión (véanlas antes de continuar leyendo, por favor), pero hoy quiero expresar lo que siento y lo que pienso sobre el tema...

Parece que el mundo entero se ha conmocionado con la portada de la revista Time, en la cual vemos a una madre muy bonita, de pie, amamantando a su hijo de 3 años de edad, mientras éste está de pie en una sillita de madera.

Me parece excelente que se de mayor visibilidad en los medios de comunicación tradicionales a la lactancia materna a demanda - o simplemente A TÉRMINO (ya saben que no me gusta llamarla prolongada, porque no estamos "prolongando" nada, sino simplemente satisfaciendo una necesidad de nuestros hijos hasta que por ellos mismos se sacien), pero evidentemente, como suele suceder en la prensa, han utilizado un título inflamatorio, dramático, sensacionalista, y de plano ofensivo hacia las madres:

Are you mom enough?

Mostrar una imagen tan bonita y natural como la de una madre dando el pecho, junto con un titular tan amarillista me parece cuanto menos, lamentable. Para los que no saben inglés: Are you mom enough? es un (cruel) juego de palabras. En inglés se usa la expresión: Are you man enough? (¿Eres lo suficientemente hombre?) para retar a un hombre a hacer algo extremo para incitarlo a demostrar lo "macho" que es. Como si un hombre que no aceptara el reto fuera de alguna manera menos hombre que los demás. Muy lamentable.

Entonces, cuando se publica una imagen de una madre dando el pecho a un niño "mayorcito", con unas enormes letras rojas, mayúsculas que preguntan ¿Eres suficientemente madre? se está teniendo el tremendo mal gusto de implícitamente señalar a las madres que no dan el pecho, o que no lo hacen hasta que sus hijos tengan la edad de coger una sillita, montarse en ella y llegar hasta el pecho de sus madres, de menos madre que las que sí lo hacen.

Como siempre he dicho, no somos mejores ni peores madres por dar el pecho - soy lactivista, sí, procuro tender la mano a quien lo necesite siempre que puedo, para tratar de informar sobre la lactancia materna y ayudar a mis lectoras a alcanzar sus metas en cuanto a su relación de lactancia se refiere - pero el tildar a las madres que no pudieron o que no lograron la lactancia que querían, o que simplemente no querían dar el pecho de insuficientemente madres me parece un grave error - y una tremenda falta de respeto.

No necesitamos más culpa, no necesitamos más dedos índices señalando - recordemos, queridos lectores, que cuando señalamos a alguien con el dedo índice, tenemos 3 dedos de nuestra propia mano señalándonos a nosotros mismos. Yo me pregunto si el editor que escogió justamente ese titular para la portada, se señalaba a sí mismo con 3 dedos (llamándose, o a su mujer, insuficientemente madre).

También me pregunto si muchas de las reacciones a la portada del Time, que he leído tanto en los medios de comunicación tradicionales, como en redes sociales - bastante insultantes muchas de ellas - acerca de estas fotografías, señalan con tres dedos a sus autores de racistas (hay gente que pregunta por qué hay puesto a una mujer rubia y bella dando el pecho en la portada, en lugar de una mujer negra, del África, dando el pecho a su bebé - ¿qué sentido tiene ese comentario?), pedófilos (he leído comentarios en los que tildan esa imagen de pedófila - ¿qué tiene que ver la pedofilia con dar el pecho a tu propio hijo hasta que se destete cuando le apetezca?), e incluso de vulgar, inapropiado (¿qué tiene de vulgar o inapropiado el hecho de comer? ¿A caso la función principal de los pechos no es la de alimentar a la cría? ¿por qué nos parece tan normal ver a una mujer casi desnuda mostrando las tetas para vender una ducha en un anuncio de ferretería, o lencería de Victoria's Secret, pero se nos hace escandaoloso ver a una madre dando el pecho a su hijo - sea cual fuere la edad del niño?), o sexual/pervertido.

No lo entiendo, pero intuyo, que una de las consecuencias de no haber tomado el pecho hasta la saciedad (es decir, el destete espontáneo), es precisamente lo que nos hace tildar de indecente, pedófilo, provocador, sexual, inapropiado, etc. a estas imágenes, ¿no creen?

Creo que a estas alturas ya todos sabemos que los títulos provocadores venden, y es evidente que las madres que participaron en este reportaje lo hicieron con la mejor intención: no la de mostrarse mejores madres que las demás, sino simplemente por dar a conocer la crianza con apego - y comentar lo que a ellas les funciona en casa: para normalizarla.

Lamentablemente, el título me parece una forma de traicionar la generosidad que han tenido estas madres al contar sus historias; se me parece a una puñalada en la espalda, no sé a ustedes.

Si leemos más abajo en la misma portada, en letras negras más pequeñas, vemos lo siguiente:

"Why attachment parenting drives some mothers to extremes - and how Dr. Bill Sears became their guru."

Esto quiere decir, en castellano, "Por qué la crianza con apego lleva a algunas madres a ser extremistas - y cómo el Dr. Bill Sears se convirtió en su gurú."

Me permito hacer una aclaratoria, aunque no conozco personalmente a estas madres, pero sí he leído el blog de alguna, y como madre que cría respetuosamente a su hijo, me siento con la necesidad de puntualizar algunas cosas:

La crianza respetuosa, natural, con apego, o como gusten llamarle, no es una doctrina, es una filosofía de vida. Lo he dicho antes, y lo reitero. También lo ha puntualizado una de las madres entrevistadas.
La crianza instintiva (otro nombre posible cuando casi todo apunta a lo mismo), es la manera en la que ha sobrevivido la humanidad como especie, durante millones de años, hasta el boom de las fórmulas lácteas y de la crianza del desapego, ocurridos hace un siglo o quizás dos. William Sears no la inventó, ni Carlos González, ni Laura Gutman, ni Jean Liedloff, ni otros autores que también han escrito sobre el tema.
Nosotros, los padres que criamos de esta manera, lo hacemos así porque hemos elegido conscientemente, deshojar las capas de condicionamiento social y decidido seguir nuestros instintos.
Lamentablemente muchos de nosotros, aunque teníamos presentes estos comportamientos instintivos en torno a los cuales giran los escritos de estos autores, entre otros - todos tenemos este instinto, cubierto por mayor o menos número o grosor de capaz de desnaturalización o condicionamiento sociocultural - hemos necesitado del "aval" científico o bibliográfico, médico, psicológico, profesional, etc. de estos autores, como empujón para confiar en ellos [nuestros instintos].
El hecho de haber necesitado ese "aval", no convierte a nuestros instintos en método ni doctrina, y mucho menos en "extremismo", sino todo lo contrario: simplemente son nuestros instintos, y elegimos seguirlos porque nos dan bienestar y porque funcionan en nuestras familias.

Tal y como comenta Meli Pagan Pérez, una de mis lectoras:

"Somos muchas, como en mi caso, que después de 7 años siendo madre, me he dado cuenta de que existía una base y apoyo médico que le diera título a la forma en que crío a mis hijos, ¡y gracias a Dios que existe! Porque en este mundo adultocéntrico y con las presiones de la gente, a veces nos preguntamos si lo estamos haciendo bien y mejor aún, nos da fuerzas para no caer en lo que todos llaman "lo normal". Aunque conozco los argumentos de los doctores que mencionas, no he leído totalmente ni una sola de sus publicaciones, y sin embargo, compartiendo y leyendo nuestras experiencias como madres, me he dado cuenta que poco a poco, pues ha sido un proceso de aprendizaje, he puesto en práctica gran parte de las recomendaciones de ellos. Y es como tú dices, simplemente he obedecido a mis instintos."

¿Se dan cuenta, señores que señalan con el dedo índice llamándonos fanáticas y extremistas?

Muchas de las familias que criamos de forma respetuosa, o instintiva, no lo hacemos porque sigamos cual ovejas en un rebaño a un gurú, más bien hay casos en los que ocurre al revés, como acaban de leer. Algunas de las familias sienten el instinto pero no logran seguirlo, precisamente gracias al condicionamiento social al que están sujetos desde niños ("no lo cojas en brazos que se mal acostumbra", y otras lindezas), o prueban otros caminos y ven que no funciona en su caso particular y se rinden ante el instinto. Muchos otros van probando, por ensayo y error hasta darse cuenta de que sus instintos están allí para algo: para facilitar las cosas :) Y luego se encuentran con autores que les avalan y les dan el empujoncito que necesitan para confiar, para fluir, para hacerlo sin culpas, para saberle contestar a los que les critican que "el Doctor Fulano lo recomienda". Esto no nos hace extremistas, ni fanáticos del Doctor Fulano.

Para finalizar - y disculpen lo largo de este artículo - quiero compartir algunas reacciones que he leído sobre la portada del Time:

Primero, les traduzco la aclaratoria que ha escrito Dionna Ford, una de las madres retratadas en el reportaje, publicado en el diario Huffington Post:

La nueva historia publicada en portada de la revista Time Magazine parece retratar a las madres que practican la crianza con apego como extremistas. El titular "¿Eres lo suficientemente madre?" sólo sirve para echar más leña al fuego de las "guerras entre madres" por las que tanto lucho por evitar.

A pesar de la controversia (que seguramente está diseñada para generar más ventas y dar de qué hablar), estoy orgullosa de haber participado en la sesión fotográfica para la portada. ¿Por qué? Porque quiero normalizar la lactancia materna en niños pasada la edad de "bebés".

Pasen a la tercera foto en el Photo Blog de Time. Esa soy yo, lactando en tándem a mi hija de 5 meses y a mi hijo de 4 años. Y no me siento más extrema, ni "más madre" que usted, estimado lector.

No soy "extremista" porque muchos de los valores de la crianza natural funcionan para nuestra familia. La crianza con apego en general no ha sido extrema ni difícil para nosotros. Colechamos para mantener a nuestros hijos cerca, y es menos estresante y descanso más al tener a mi bebé ahí a mi lado, de lo que sería tener que levantarme hasta su cuna. Usamos portabebés [ergonómicos] porque nos permiten interactuar con nuestros pequeños de una manera que se siente bien para nosotros, y podemos tener las manos libres mientras les tenemos en brazos. Doy el pecho y practico el baby-led weaning (la alimentación complementaria autorregulada) porque creo en los beneficios de la lactancia materna continuada y de la introducción de alimentos de forma suave y gradual. Practicamos la disciplina amable y suave y respondemos a nuestros hijos con sensibilidad porque es importante para nosotros fomentar relaciones pacíficas y respetuosas con ellos.

No me considero "más madre", que la mamá que destetó a su hijo a los 3 meses (ni, de hecho, más que la mamá que ninca ha dado el pecho). En nuestra experiencia, la lactancia materna no ha sido extrema en lo absoluto. A medida que un niño obtenga más nutrientes de los alimentos y menos de la leche materna, la cantidad de tiempo que pasa tomando el pecho se reduce. No le doy el pecho a mi hijo de 4 años muchas veces al día. Carajo, si acaso tomará el pecho varias veces a la semana - puede que pida el pecho por unos minutos antes de dormirse una o dos veces por semana.

Mi hijo no es más dependiente porque haya tomado el pecho durante 4 años, al menos no depende más de mí de lo que dependería de su madre un niño que nunca haya tomado el pecho. No percibe mis pechos como objeto sexual; no hay nada pervertido respecto al hecho de que aún tome el pecho. No mama por nutrición, por lo que no tendría sentido extraerme leche para dársela en un vasito.

La lactancia materna pasada la más temprana infancia es una parte de nuestra relación saludable y amorosa. Tal y como mi amiga y cofundadora del Natural Parents Network, Lauren, de Hobo Mama escribió: "Das el pecho cada día, no un año a la vez. Lo que distingue el hecho de amamantar [a mi hijo] hoy, a sus 3 años de edad, de darle el pecho a los 2 años de edad, es sólo un día, un momento [su cumpleaños justamente, aclaratoria mía]. No se convirtió en un niño grande de la noche a la mañana, por lo que he tenido bastante tiempo para ajustar gradualmente mi visión de lo que es un lactante, cada día."

Así que ya lo ven, la lactancia materna pasada la más tierna infancia simplemente no se siente extrema para nosotros. ¿Por qué continúa mi hijo tomando el pecho?

Toma el pecho porque soy su lugar tibio y seguro.

Esto es lo que funciona para nosotros. Puede que tú hagas las cosas de diferente manera. Ninguno de los dos es más extremo, ni mejor que el otro.

¿Diste el pecho durante más de un año? ¿Por qué o por qué no?

Luego, un artículo de la pluma de Lisa Belkin, también publicado en el Huffington Post hoy, que se titula "No, I Am Not Mom Enough." (No, no soy lo suficientemente madre). Un extracto:

No soy lo suficientemente madre para morder el anzuelo. Aceptar la provocación deliberada que hace Time y enojarme contra esta mujer por lo que pienso saber de ella al ver esta foto, o sentirme inferior, superior, ponerme a la defensiva o sentirme culpable - o cualquier otra cosa, significa que me estoy comparando a otras madres.

No soy lo suficientemente madre para pensar que ese debate acerca de cómo alimentamos a nuestros hijos - una conversación importante y llena de matices sobre nutrición, política de trabajo, responsabilidad gubernamental y relaciones de género - pueda reducirse a una foto posada, simple, y no representativa...

La lactancia no es un test macho de la maternidad, y el ganador no es aquel que da el pecho durante más tiempo. De hecho, NO hay tests macho sobre la maternidad. La maternidad es - y debería ser - un pueblo, en donde exploramos las decisiones de los demás, aprendemos de ellos, los respetamos, y luego continuamos nuestro camino y tomamos las nuestras.

Las mujeres que dan el pecho durante tres años se salen de lo habitual, pero no son un espectáculo, y nosotros no deberíamos verlas como Madonnas, ni freaks. Las mujeres que no dan el pecho no son monstruos, y no deberíamos condenarlas, ni siquiera deberíamos opinar respecto a su decisión...

Ahora les pregunto a ustedes: ¿Qué opinan de todo esto? ¿Han comprado la revista y leído el artículo entero? (si alguien lo tiene, por favor envíenmelo escaneado, gracias) ¿Les parece que Time ha logrado lo quer se proponía con esta portada: vender ejemplares y provocar debate? ¿Hace un bien a la lactancia materna a término haciéndola más socialmente visible, o al contrario nos hace daño?

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto portada, copyright Martin Schoeller, TIME Magazine}

Lactancia Materna "Prolongada" en la Portada de la Revista Time

2012-05-10T17:13:00.003+02:00

Cada vez más, la crianza respetuosa y la lactancia materna se van haciendo más visibles en los medios de comunicación convencionales. Como ejemplo de ello, vemos en la portada de la conocida Revista Time, a una madre de pie, amamantando a su hijo de 3 años, también de pie. La foto forma parte de una sesión fotográfica realizada por Martin Schoeller, en la que participaron varias madres que dan el pecho a demanda (como prefiero llamarlo, ya saben ustedes que es imposible darle el pecho a un niño que no lo necesita, o que no lo quiere, por ende la madre no está "prolongando", nada, sino simplemente respondiendo de forma continuada a las necesidades de sus hijos :) a uno o más de sus hijos...

Lee mis reflexiones y comentarios sobre esta portada aquí.

Jamie Lynn Grumet y su hijo de 3 años, comenta:

"No me parece que la lactancia materna sea una falta de modestia en lo absoluto - no me da vergüenza hacerlo en público."

Dionne Ford, dando el pecho a sus hijos, de 4 años y 5 meses de edad, comenta:

"Es muy gracioso que las mujeres que piden a las madres lactantes que se cubran no escribirían a Victoria's Secret pidiéndoles que quitaran sus anuncios publicitarios [de ropa íntima]."

Jessica Cary dando el pecho a su hija de 3 años de edad, comenta:

"Ni siquiera pienso en el destete - para nosotros, es una filosofía de vida."

Melinda Larsen da el pecho a su hijo de 9 meses, en compañía de sus otros pequeños, de 2, 4 y 6 años de edad, comenta:

La filosofía [de la crianza con apego] resonó con nosotros, se sentía cómoda. No me sentía yo, [cuando pensaba] respecto a otras formas de crianza."

La idea del reportaje era la de captar imágenes de varias familias que crían con apego - y mostrar sus razones para criar de esta manera. Según Schoeller: "Es importante mostrar que las madres que practican esta forma de crianza no tienen un look estereotípico".

¿Qué opinan? ¿Habrían posado para una revista tan importante, dando el pecho a sus hijos si las habrían invitado a ustedes?

Lee mis reflexiones y comentarios sobre esta portada aquí.

Comparte este artículo para contribuir con la normalización social de la lactancia materna a demanda. Gracias

Más sobre lactancia materna:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Todas las fotos son © Martin Schoeller, Revista Time}

Regalos originales para mamá: Ropa bella ideal para la lactancia

2012-05-10T02:51:00.003+02:00

Uno de los más grandes vicios ¿o mejor digo placeres? de las nuevas mamás desde que sale positiva la prueba de embarazo es el mirar - y comprar - ropita de bebé, y es que la hacen ¡tan hermosa! que apetece comprar de todo :o)

Muchas veces las madres nos dejamos un poco de lado, nuestro cuerpo cambia de forma durante el embarazo y tras el parto muchas de nosotras tenemos que aprender a vestir un cuerpo diferente al que teníamos antes, aún recuperando el peso anterior al embarazo. Merecemos hacernos cariño, vestirnos bien, sentirnos bonitas, consentirnos y aunque sea tener unos buenos básicos en nuestro guardarropa.

Otra cosa a la que nos enfrentamos tras el parto en cuanto a cambios en la forma de vestir es la lactancia materna. Todas sabemos que necesitaremos sostenes (brasieres/sujetadores) de lactancia, al menos para los primeros 3 a 6 meses, que no tengan aros (ballenas) debajo, que sean de tejido transpirable, cómodos, nos den buen soporte y sean fáciles de abrir y cerrar para dar el pecho. En lo que pocas veces pensamos con antelación es en la ropa - y con razón - no sabemos cuánto cambiará nuestro cuerpo, ni qué proporciones tendrá nuestra silueta de mamá - mejor comprar al momento...

Con toda sinceridad no me gusta nada la ropa que se nota es específicamente "para" la lactancia, así que me he ido comprando piezas que funcionan para dar el pecho aún siendo "ropa normal" :)

Aquí les comparto los estilos que me gusta llevar y que me han funcionado bastante bien en los últimos años para dar el pecho, espero que les gusten y les sean de utilidad. Si gustan acceder a la compra de alguno de ellos, basta con hacer click en cada foto, los he enlazado directamente con la tienda...

Entre paréntesis: soy de las que prefiere dar el pecho por arriba, es decir abriendo el escote de mi camisa o vestido, aunque sé que hay mujeres que se sienten más cómodas dando el pecho por abajo, levantándose la blusa o camiseta por la cintura ;o)

Camisetas, blusas y camisas bellas ideales para la lactancia materna

Vestidos hermosos para todas las ocasiones, ideales para amamantar

¿Cuál es tu pieza favorita? Cuéntame :o)

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Criar niños bilingües o multilingües: 3 formas de enseñar idiomas a tus hijos pequeños

2012-05-09T15:13:00.001+02:00

Mucha gente me pregunta sobre este tema, así que hoy me he sentado a escribir mis experiencias al respecto - tanto como la niña multilingüe que fui (con 6 años ya hablaba francés, inglés, libanés y griego - aprendí el castellano a los 11 años) - como como la madre de Sam, a quien crío hablándole principalmente en inglés pero que también está expuesto a y comienza a hablar en otros idiomas, como es lógico, viniendo de una familia multilingüe, y además, viviendo en España.

Según mi experiencia, hay tres maneras de criar a un hijo bilingüe, o multilingüe - puede que haya más, pero estas son las que conozco por experiencia personal o viendo a mis familiares:

Cuando se habla un solo idioma con el niño hasta que lo domina, y luego se introducen de uno en uno los demás.
Cuando cada persona cercana al niño le habla en un idioma, por ejemplo mamá en inglés y papá en francés, la maestra del cole en castellano.
Cuando todos hablan lo que salga en cada momento.

Hablarle al niño un solo idioma hasta que pueda expresarse bien usándolo

He visto que cuando se aplica la primera manera, la de hablar un solo idioma hasta que el niño lo maneja y se expresa de manera fluída en él, el niño se expresa más pronto y con más soltura, luego gradualmente va aprendiendo los idiomas sucesivos de la misma manera que el primero: imitando sonidos, balbuceando, inventando cómo supone el niño que se dice una cosa en el segundo idioma, luego palabras sueltas, y finalmente construyendo frases completas - para acabar dando discursos :o)

Cada padre habla al niño en un idioma definido

De la segunda manera, según he visto con varios de mis primos, suele retrasarse el habla un poco, al menos el habla inteligible para los demás. Yo siempre sentí que entendía lo que mi hijo decía, aún cuando balbuceaba, sabía qué palabra intentaba decir y qué idea estaba expresando - qué pedía y en base a ello, se reduce en cierto modo la frustración porque logro satisfacer siempre que puedo o al menos responder acorde a lo que está pidiendo.

En cambio con varios de mis primos, tuve la sensación (yo no les comprendía), pero tenía también la impresión de que algunas veces mis tías y tíos tampoco. Sospecho, que lo que pudo ocurrir es una mezcla de sonidos, pronunciaciones y palabras que producían sonidos difíciles de definir por parte del interlocutor.

Como hablo varios idiomas, y he enseñado inglés durante más de 16 años, he notado que uno piensa en determinados idiomas, según la ocasión o el tema. Por ejemplo, puedo hablar, leer y escribir textos en inglés, más no escribo poesía en ese idioma... Si tengo un pensamiento amoroso, romántico, sentimental, suelo pensarlo en castellano, no en inglés, francés ni libanés.

Explico esto porque he notado que según el idioma en el que estás pensando, interpretas el sonido que oyes. Entonces, es como si oyéramos algo y supiéramos o no en qué diccionario buscar para encontrar el significado de esa palabra. Ahora imagínense que no han oído la palabra pronunciada en su totalidad, sino con una sílaba y un par de consonantes menos (como suelen hablar los niños cuando apenas aprenden a usar el lenguaje), pues resulta de mucha utilidad saber en qué idioma buscar mentalmente lo que tratan de decir...

Esto se hace muy, muy difícil cuando tienes 2 o 3 o 4 diccionarios en los cuales buscar un sonido pronunciado a medias, lo que resulta en una dificultad por parte del niño para hacerse comprender y por parte de la madre (u otros adultos cuidadores) en comprender qué intenta expresar el niño - por ejemplo, derivando en más rabietas, berrinches, o pataletas...

Exponer al niño a varios idiomas a la vez de forma espontánea

Por lo que he podido constatar con mis primos - tanto los que son contemporáneos conmigo, como los que son mucho más pequeños - los niños expuestos a varios idiomas a la vez, sea de forma ordenada (un padre habla cada idioma), o espontánea (el idioma que salga en cada momento), tardan más en hablar de forma inteligible, lo cual les dificulta la comunicación y hace que se frustren: obviamente si estoy en un país donde no hablo el idioma local, y digo mil veces que por favor quiero un vaso de agua y me traen una guitarra una y otra vez, me voy a terminar frustrando, ¿no? Pues algo similar pasa con estos niños.

Por contrapartida, cuando estos pequeños logran finalmente soltar la lengua suelen hablar directamente en los dos (o más) idiomas a los cuales han sido expuestos de forma continuada :) A veces los mezclan durante un tiempo, pero poco a poco irán madurando y aprendiendo a hablarlos por separado.

Como todo en la vida, cada forma de hacer las cosas tiene sus pros y sus contras...

¿Y tú? ¿Cuántos idiomas hablas? ¿Cómo se los enseñas a tus hijos y por qué? Cuéntenme :)

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

Feliz Día de la Madre 2012

2012-05-06T16:25:00.003+02:00

Ya lo sé, todos los días son el Día de la Madre, el Día del Padre, del Niño, de los enamorados, etc. pero a mí me sigue gustando la idea - a pesar de que estas fechas se han convertido en algo comercial - de conservar su esencia, la de hacer un gesto diferente, dar un extra de mimos, consentir, y por qué no, hacer un regalo especial, sea hecho a mano o no.

Tendemos a tachar lo material de superficial, pero a mi parecer, no tiene por qué serlo, dependiendo del cariño y del esmero con que se fabrique, o con el que busques algo que realmente se le antojaba y hará feliz a la otra persona. El otro día una lectora me preguntaba la diferencia entre capricho y necesidad, creo que la línea divisoria es bastante borrosa :) Obviamente, una necesidad legítima es algo de "primera" necesidad, algo indispensable para la vida, como comer, o dormir, como tener cariño, ¿pero qué tiene en común con los caprichos? ¿A caso no nos hace extremadamente felices un trocito de nuestro chocolate favorito en un día gris? ¿Es una necesidad biológica? Tal vez sí, tal vez no. Desde luego no lo comemos por satisfacer el hambre, sino por puro placer, para degustarlo, levantarnos el ánimo y simplemente disfrutarlo. ¿Y eso qué tiene de malo?

No comento esto implicando que todos tengamos que salir a "comprar" algo para regalar, sino para que nos detengamos, por un lado, a disfrutar de las pequeñas cosas de la vida, del momento, que lo saboreemos plenamente - y sin culpas - sea material o no. Las cosas materiales no lo son todo, evidentemente, pero quitémosle de una vez por todas la culpa, el rechazo, etc. tal vez una cosa pequeñita nos haga muy felices sea comprada, dibujada, cocinada en casa, o no. Lo que importa es la intención del que regala, ¿no? :)

Recuerdo con gran cariño cómo mi hermanita y yo nos levantábamos temprano el día de la madre, siendo aún un par de niñas, a hacerle panquecas a mamá, a comprarle flores con nuestros ahorros, luego de adolescentes a pintarle las uñas, y a pasar el día juntas :)

¿Y ustedes, cómo celebraban y cómo celebran el Día de la Madre?

Las dejo con un hermoso poema de Gabriela Mistral, y les deseo de corazón, un muy feliz Día de la Madre a todas =)

Madrecita mía,

madrecita tierna,

déjame decirte

dulzuras extremas.

Es tuyo mi cuerpo

que juntaste en ramo;

deja revolverlo

sobre tu regazo.

Juega tú a ser hoja

y yo a ser rocío:

y en tus brazos locos

tenme suspendido.

Madrecita mía,

todito mi mundo,

déjame decirte

los cariños sumos.

P.D. Si gustan, pueden pasar al blog de BlogDesign.es, donde he colgado unas tarjetas imprimibles gratuitas, que diseñé para el Día de la Madre que me encantaría regalarles...

Ideas originales de regalos para mamá:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

Cuando el bebé conoce a la familia lejana {8 consejos prácticos desde el punto de vista emocional y de la crianza respetuosa}

2012-05-02T03:58:00.002+02:00

Recientemente una lectora dejó una consulta en la página de Facebook de Amor Maternal, que dice lo siguiente:

"¡Hola mamis! Mi hijo de 15 meses y yo haremos un viaje en avión, 3 horas dura el primer vuelo, en total con escalas y transbordos estaremos viajando 12 horas. ¿Qué recomendaciones pueden darme? Mi hijo conocerá a mis padres y familia, ¿Cómo puedo hacer este encuentro más agradable? Porque a final de cuentas son extraños en un lugar extraño. ¡Gracias!"

Me gustaría comentar algunas reflexiones sobre el tema. Escribí un artículo sobre cómo viajar con un bebé pequeño, enumerando 20 consejos prácticos, desde qué empacar, qué tener a mano en el avión, cómo elegir los trasbordos, y mucho más. Si van a hacer un viaje, léanlo, seguro les será de mucho provecho =)

De lo que no hablé en aquel artículo fue sobre el hecho de, como bien comenta la lectora, conocer "extraños en un lugar extraño" desde el punto de vista de la crianza respetuosa. Hablé un poco sobre el tema en mi artículo Reflexiones sobre Crianza: Quiero cambiar el mundo.

Si ya hemos tocado el tema de la crianza con la parte de la familia a la que vamos a visitar y sabemos que concuerdan con nuestra forma de criar o que hay pocas diferencias al respecto, a mi parecer, ya tenemos parte del terreno ganado. Si en cambio, no lo hemos tocado, o sabemos que están en contra, en desacuerdo, o bien, apoyan de plano, otras formas de criar, por ejemplo usando un trato conductista o punitivo hacia los niños, creo que es buena idea hablar de ello de forma suave y respetuosa.

Ramón Soler y Elena Mayorga, escritores al frente de la Revista Mente Libre, publicaron hace un tiempo atrás una guía (para imprimir y pegar en la nevera) de modo de facilitar la convivencia cuando nos visitan familiares que no comulgan con - o simplemente no conocen - nuestra forma de criar.

Si bien me agrada que juntos reflexionemos acerca de la crianza, con juntos quiero decir con la familia que frecuentamos poco, por ejemplo si vamos a viajar a verlos y hospedarnos en sus casas, o si vienen a quedarse en la nuestra durante una temporada, yo no me siento capaz (no es mi estilo) de ponerlo por escrito en la nevera. De todas maneras me gusta la guía como tema de conversación, alguna manera de poner los puntos sobre las íes antes de que surja - y procurando evitar - un momento de tensión...

Dicho esto, quería comentar también lo siguiente, respecto a los encuentros con la familia lejana, además en un lugar extraño:

Creo que es muy probable que el pequeño se muestre un poco retraído, y pida estar en brazos de mamá (o tomar el pecho) la mayor parte del tiempo, sobre todo las primeras horas, o el primer par de días. Recordemos que el hábitat de un niño pequeño está en el regazo, o en los brazos de su madre.
Creo que es bueno respetar esa actitud del niño y permitirle ir mirando a la gente "nueva", con calma y curiosidad, sin presiones. Explorar, conocerlos, darse cuenta de que son "de confianza de mamá". Recordemos que para ellos el niño es "conocido" y para el niño, ellos son extraños. Respetemos su reacción sin juzgarla ni etiquetarla.
Seguramente todos los adultos, que muy probablemente han oído mil historias bonitas sobre el niño, o lo han visto en fotos, tendrán ganas de cogerlo en brazos y ser muy efusivos con él. Creo que es importantísimo respetar el espacio del niño, presentarle a los mayores para que los vaya conociendo, y preguntarle al bebé: "cariño, creo que a la tía Margarita le apetece un montón darte un abrazo, ¿quieres?" y respetar lo que elija el pequeño. Por más pequeñito que el bebé que sea, estoy segura de que sabrá hacerse entender, escuchémosle con el corazón, y expliquemos con delicadeza a los adultos que lleguen entusiastas a cogerlo en brazos que mejor se esperen a que el niño se les acerque o acepte su acercamiento.

Ocho consejos para hacer más suave el viaje y la transición del niño desde el punto de vista emocional:

Hablar con algo de antelación acerca del viaje con nuestro hijo con alegría y entusiasmo, nuestro estado de ánimo respecto al viaje seguramente influirá en su manera de percibirlo.
Mostrarle fotos de los lugares que visitaremos, la ciudad, el aeropuerto, la casa o apartamento donde nos recibirán.
Hacer una manualidad con un avión, por ejemplo dibujarlo, pintarlo o colorearlo juntos, hacer un avión con plastilina, etc.
Presentarle mediante fotografías a las personas que veremos allí, si podemos hablar con ellas por teléfono, o videoconferencia, mejor aún - así vamos rompiendo un poco el hielo y el pequeño se va familiarizando con ellas.
Llevar algunos juguetes o libros pequeños a los que el niño tenga especial aprecio con nosotros.
Si colechamos, procuremos comentarlo de antemano con los familiares que nos recibirán en su casa.
Si das el pecho y la familia insiste en dar un biberón para "contribuir" con la alimentación del bebé, o para "compartir" con él, coméntale que hay muchas maneras de interactuar con el bebé y que la única que es exclusivamente tuya, como madre, es la lactancia (a menos de que regularmente te extraigas leche y te apetezca - y tu bebé acepte, evidentemente - que otra persona le de un biberón; o bien que tu bebé coma otras cosas y comparta la mesa con todos).
Para propiciar el acercamiento con los familiares que el bebé recién está conociendo, podemos proponer distintas actividades divertidas, manualidades que le llamen la atención, hacerlas nosotros (mamá) con el familiar, con bebé al lado o en nuestro regazo y esperar que se interese e incorpore en la actividad :)

¿Algun consejo más para nuestra mamá? ¿Qué opinas tú? ¿Has viajado con tu bebé a conocer a la familia lejana? ¿Qué tal ha sido el encuentro inicial?

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Lecturas relacionadas:

{Foto}

Crianza respetuosa, aceptación versus tolerancia

2012-04-30T14:48:00.002+02:00

En mi artículo anterior titulado Reflexiones sobre necesidades y placer les hablaba de la necesidad de fluír durante la crianza, de seguir nuestros instintos y lo que nos causara placer a ambos: mamá y bebé. Por ejemplo durmiendo juntos (colechando), punto respecto al cual muchos padres tienen luchas tanto internas como externas, sin embargo casi todos dicen que es delicioso cuando sus hijos duermen encima de ellos.

Dentro de ese fluír, viene englobada la aceptación de las necesidad del otro, y también el ir soltando las resistencias internas con respecto a la situación. ¿Para qué? Porque siendo la aceptación una de las más grandes fuentes de poder, tal y como nos lo comenta Scott Noelle, en su texto Aceptación versus Tolerancia, sin aceptación, no recibiríamos ni poseeríamos nada, no podríamos manejar cambios inesperados, ni escuchar de manera efectiva.

¿Y qué es la aceptación?

La aceptación implica estar en paz con Lo Que Es, con lo que tenemos en frente con este momento. Cuando nos rehusamos a aceptar algo, estamos sacrificando nuestra paz, de forma implícita.

Si en cambio podemos aceptar: "vale, ahora mi niño tiene una rabieta, acepto que tiene una emoción fuerte que ahora mismo no sabe canalizar, expresar, o que yo no he sabido leer sus señales sutiles", si estamos en paz con lo que está ocurriendo ahora, desde esa paz seguro que se nos ocurren mejores maneras de resolver o acompañar la situación.

Cuando no aceptamos algo, estamos creando resistencia y la resistencia aleja nuestro enfoque de lo que deseamos (que la situación vuelva a la calma), llevándolo hacia lo que no deseamos (que incremente la intensidad de la rabieta, por ejemplo).

Resulta evidente cómo perdemos poder y nos subestimamos a nosotros mismos cuando tachamos de "inaceptable" un comportamiento de nuestros hijos. ¿Lo ven?

Sin embargo, cabe puntualizar, que la aceptación no implica tolerancia, no es lo mismo. Es realmente posible aceptar algo mientras elegimos no tolerarlo. Por ejemplo, si tu niño en plena rabieta intenta pegarte, podrías aceptar (estar en paz con) el hecho - incluso mientras usas tu mano para protegerte de los golpes (que no toleras).

La gran diferencia radica en lo que tú sientes durante el proceso:

La tolerancia sin aceptación lleva al resentimiento.
La tolerancia con aceptación lleva al aprecio.
La intolerancia sin aceptación lleva al conflicto.
La intolerancia con aceptación lleva a la creatividad.

En otras palabras, cuando aceptamos Lo Que Es - y estamos claros en que queremos cambiarlo - es fácil resolver los problemas de manera creativa.

Lecturas relacionadas:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

Terapia en la Ciudad

2012-04-27T19:07:00.001+02:00

La vida da muchas vueltas, y si bien como padres que criamos respetuosamente a nuestros hijos, hemos perdido - por esta simple elección, o alguna otra circunstancia - a algunas amistades en el camino, en otras ocasiones nos damos cuenta - gratamente - de que tenemos cosas en común con personas que creíamos pertenecían sólo a otro mundo en el que nos movíamos antes de ser padres. La universidad, por ejemplo :)

Ya han leído algunos artículos (1, 2, 3) que ha escrito para Amor Maternal, mi amiga Silvia Brandt, compañera de carrera y de maternidad, y hoy les traigo un poco de Amor Paternal, de la pluma de otro colega y amigo, compañero también de profesiones: tanto como odontólogo como como padre ;o)

Hace unos días Javier y yo chateábamos, y - para mi sorpresa - me comentó que escribía relatos cortos, así que naturalmente, le pregunté si gustaba compartir alguno con ustedes, y me ha enviado, muy generosamente (gracias Javier =), lo siguiente, ¡que lo disfruten!

New York, Madrid, Caracas. Todas las ciudades congestionadas –atestadas, dirán algunos– donde el ser humano a bordo de sus máquinas pelea por sobrevivir al menos un día más. Un escenario repleto de caos, algo parecido al Apocalipsis urbano de nuestras peores pesadillas. La perfecta tumba del buen humor, de no ser claro está, por estas criaturas adorables que llamamos nuestros hijos.

Y es que para un padre moderno, imbuido en tantas luchas cotidianas y envuelto por ese Maremágnum de situaciones estresantes, la comunicación con su propio hijo de 4 años, suele ser el salvavidas perfecto para no perecer ahogado en tantas preocupaciones. Tal vez también el pasaporte ideal para volver a ese país lejano donde nos aguarda nuestro “yo”, convertido en niño.

Quizás digo esto como entrada a una anécdota que me sucedió hace poco. Luego de todo un día de intenso trabajo, también de tráfico infernal y a escasos metros de llegar a mi casa, repica el móvil y la hermosa voz de mi esposa me informa que debo recoger a mi hijo en el colegio –lo que significó dar vuelta atrás y pasar otra media hora en las interminables colas de un lunes de fin de mes–. Tal sería la frustración, el mal humor y el cansancio reflejados en mi cara, que luego de colocarnos el cinturón de seguridad me preguntó:

– ¿Estás triste papá? Seguro que te regañaron en tu cole ¿verdad?

Esa última frase, lanzada con toda la ternura que su pronunciación de niño podía imprimirle, logró sacarme del todo del estado mental alterado en el que me encontraba. A partir de esa pregunta –que sirvió de prólogo– entablamos una bella conversación que transformó todo aquel ambiente de cargas negativas. Apagué la radio, que hasta entonces profería toda clase de ruidos, carentes del más mínimo interés de mi parte. Contesté todas las preguntas, saltamos de tema en tema, impresionándome de la profundidad de los mismos. Desde las abejas y la fabricación de miel, hasta la formación del universo y los límites hipotéticos del mismo, pasando por el antiguo Egipto con sus pirámides y faraones incluidos.

Se hizo corto, mejor dicho: –cortísimo– el trayecto de regreso a casa, donde nos recibió mi esposa, gratamente impresionada por mi cambio de humor, y es que, se lo debo a mi hijo, quien con su inocencia y su capacidad de comunicación logró darme la mejor terapia de modificación de humor.

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Otros artículos de interés:

{Foto}

Regalo perfecto para el Día de la Madre: Les presento mi yoga mama =)

2012-04-25T05:22:00.002+02:00

Una hermosa mamá - mi más reciente ilustración - embarazada, en posición de loto, meditando o haciendo yoga, con una cara de relax, zen y conexión que seguro todas recordamos decora una nueva mini colección en mi tiendita, compuesta por collares y bolsas ecológicas.

Si alguien quiere otra prenda con la yoga mamá, por favor envíenme un e-mail a louma@amormaternal.com comentando si la desean rubia o morena, y en qué prenda (podemos hacer camisetas, cuadernos, llaveros, cojines, carcazas para iPhone, iPad, y mil cosas más) - ¡así que pregunten!

Como siempre, pueden acceder a la compra haciendo click sobre la imagen, y he dejado el diseño editable, de manera que si gustan, pueden elegir otro modelo de bolso, o de collar, o bien, añadir un nombre o mensaje al artículo.

¡Un regalo perfecto para una futura mamá en el día de la madre!

¿No creen? :)

¡Cuéntenme en los comentarios qué les parece!

Mi sitio de diseño: BlogDesign.es
Tienda online: La Tiendita Amor Maternal
Collares de lactancia materna: Collares Mucho Más que Leche
Para comprar desde Venezuela, envíame un e-mail a louma@amormaternal.com y te comento cómo realizar tu compra en bolívares.

{Foto}

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Entrevista a Louma Sader Bujana en el programa Chile Crece Contigo de Radio Cooperativa

2012-04-23T06:08:00.007+02:00

Hace unas semanas atrás tuve la oportunidad, al igual que Carlos González y Rosa Jové, de participar en el programa radial Chile Crece Contigo. Pronto compartiré con todos ustedes las entrevistas de estos dos grandes profesionales. Ayer 22 de abril de 2012, han pasado el programa en el que me entrevistaron a mí =)

En él hablamos principalmente de la importancia de la salud bucal, de la dentición primaria, y de cómo implementar medidas higiénicas adecuadas de forma respetuosa hacia los niños. Al final de la entrevista, hago un regalo a todos aquellos que escucharon el programa.

Aquí tienen el player para escuchar el podcast, ¡que lo disfruten!

Si desean más información acerca de mi Taller Online de Salud Bucal para padres, por favor visiten este enlace.

Si gustan organizar un taller grupal, ya sea virtual o presencial, por favor envíenme un e-mail y lo conversamos.

Me encantaría leer sus comentarios y conocer sus impresiones acerca de la entrevista =)

Más info:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Feliz Día del Libro 2012

2012-04-23T06:03:00.001+02:00

Hoy, como todos los 23 de abril, se celebra el Día del Libro - en Catalunya, el Día de San Jordi - y para mí, este año se siente bastante diferente a todos los anteriores. Celebrar el día del libro cuando hace casi un año atrás, tuviste en tus manos por primera vez un libro con tu nombre impreso en la contraportada, le da otra dimensión a esta fecha.

Sam y yo abrimos con emoción y cuidado aquella primera caja que llegó a casa en junio del año pasado. Como suele pasar en momentos así - Ley de Murphy, ¡ja! - saqué mi cámara y no tenía baterías, así que improvisé un par de iphone pics de la caja, con las hermosas manos de mi hijo abriéndola y tocando por primera vez Una Nueva Maternidad ¡en papel! :)

Sacamos cuidadosamente los libros, examinamos un par de ejmplares por dentro y por fuera, los olimos, le enseñé mi nombre con gran orgullo, le conté que entre todas: Susy, Ile, MMar, Raquel, María, Cris, Nohe, Erika, Irene, Mónica, María José, Vivian, Mireia, Caro, y yo, habíamos escrito ese libro.

Sam lo bautizó "The heart book", (el libro del corazón), cosa que me encanta =)

Recuerdo también con gran cariño la primera vez que firmé un libro, y la cola de gente esperando que firmáramos entre todas.

Al volver a casa, Sam sacó un par de libros suyos de su biblioteca y un bolígrafo, los abrió en la primera página e hizo unos garabatos: "mommy, I'm signing these books for my readers", exclamó sonriente. (mami, estoy firmando estos libros para mis lectores).

Así que sí, este año ha sido bastante dulce, y creo que los venideros lo serán aún más.

Gracias a todos por leerme y por su buena compañía :)

Si aún no han leído Una Nueva Maternidad, y gustan recibir en casa un ejemplar dedicado y firmado con todo mi cariño, coméntenmelo vía e-mail, junto con sus datos (nombre/apellidos, dirección de envío, ciudad, país) y a nombre de quién dedicarlos.

Más sobre Una Nueva Maternidad:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Fotos Meli Meló Agency}

Crianza respetuosa, flexibilidad y permisividad

2012-04-20T16:26:00.001+02:00

En mi artículo ¿Qué es la crianza respetuosa? hablé de algunas concepciones a mi parecer erradas que tienen algunas personas acerca de los padres que elegimos esta forma de vida, esta filosofía.

Seguro que te suena: Estás en un lugar público y haces cualquiera de las siguientes cosas, habituales entre padres que criamos con amor y respeto, y te llueven miradas y comentarios de desaprobación:

Tu hijo hace un berrinche, te agachas a su altura, le miras a los ojos y dialogan hasta que se calme.
Pide brazos y lo alzas.
Llora y lo abrazas, lo consuelas.
Tomó pecho hace quince minutos, está pidiendo de nuevo, te desabrochas el sujetador y le ofreces de nuevo el pecho.

¡Oh, escándalo! Eres una madre:

Laxa.
Permisiva.
Sin carácter.

Le haces un daño terrible a tu hijo y a la sociedad:

Crías un pequeño tirano.
Tu hijo carece de límites.
Deberías ser firme.
Tienes que imponerte para que tu hijo aprenda.
Que no, no le complazcas en todo, que luego cuando salga al "mundo real", va a ver lo que es bueno.

¿De verdad? En un mundo que se mueve y cambia a una velocidad vertiginosa, creo que dos valores muy importantes a mantener son la flexibilidad y la consistencia, ¿no creen?

Consistencia o congruencia con nuestros valores, con lo que creemos, con lo que nos importa de verdad: respetar y amar a nuestros hijos, cubrir sus necesidades (en todas las dimensiones: físicas, mentales, intelectuales, emocionales, espirituales, afectivas, y seguro que hay muchas más).

¿Entonces qué sentido tiene ser firmes? Ser rígidos? ¿Poner límites? Si lo que aprendemos en la universidad al graduarnos ya ha cambiado por completo, ¿no es mejor ser flexibles, cultivar y modelar la adaptabilidad, la versatilidad, el salir ileso y feliz de situaciones permanentemente cambiantes?

Scott Noelle, autor muy citado en Amor Maternal, lo expresa muy bien en su reflexión Rethinking Consistency (re-pensando/redefiniendo la consistencia), cuando nos propone qué responder ante las críticas del resto del mundo cuando nos reprochan no ser lo suficientemente rígidos o consistentes con nuestros hijos...

"Soy consistentemente flexible."
"Sigo firmemente mi corazón"
"Sigo consistentemente mis instintos"
"Y mi amor es consistentemente incondicional"

¿A que se les dibujó una gran sonrisa en la cara? De ser así les agradezco compartir este artículo para hacer sonreír más padres que como nosotros crían a sus hijos con respeto y amor y se enfrentan cada día con estas situaciones y críticas :)

¡Gracias por leerme y comentar!

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

La Indiferencia ante el llanto infantil

2012-04-19T09:01:00.004+02:00

¿Cuántas veces hemos visto a una madre en la calle empujando un cochecito con su bebé llorando y cara de indefensión (de la madre)? ¿Esa madre está siendo indiferente al llanto de su hijo o sufre verdaderamente? ¿Por qué lo deja llorar cuando su cuerpo entero - su instinto - le insta a alzarlo en brazos?

Creo que aquí hay dos culpables - aunque de veras no me gusta señalar - sólo lo comento porque a mi parecer vale reflexionar al respecto. Uno, sería el bagaje social que muchos de nosotros, me atrevería a decir la mayoría trae a cuestas, tal vez no lo hayamos escuchado dirigido hacia nosotros, pero sí pululaba en el ambiente desde siempre la concepción de que cuando un niño llora hay que dejarlo para que [inserte aquí excusa barata, ilógica y cruel: se le expandan los pulmones, para que aprenda, para que se acostumbre]. La segunda es la culpa.

¿Con respecto a la primera qué podemos hacer? Yo fui una mamá de esas, aunque afortunadamente por un tiempo muy breve, pero recuerdo con claridad la sensación de impotencia y el escuchar una y otra vez en mi cabeza cuando Sam lloraba en la calle dentro del cochecito "se te va a acostumbrar, Louma". Tanto así que me atrevería a decir, que las mamás que vamos (casi llorando) empujando un carrito con un niño llorando dentro, nos creemos a pie juntillas que lo hacemos por su propio bien.

Esa mamá que sacrifica su instinto, que no coge al niño creyendo que le evita el mal de mal acostumbrarlo, lo hace porque cree que es "lo correcto", sufre en su cuerpo y en su alma - en la del niño ni se diga - los efectos de ir en contra de sus instintos, de lo que su afecto le indica hacer.

Lo ilustra muy bien un clip de Mad About You, serie de los 90 protagonizada por Paul Reiser y Helen Hunt, en el que están Ferberizando, o Estivilizando a su niña Mabel. Fíjense cómo Helen se justifica una y otra vez, y cree estar haciendo lo mejor para su niña y las conclusiones a las que llegan al final: "le rompimos el corazón".

Sobre los efectos a corto, mediano y largo plazo del llanto infantil no consolado, ya hemos hablado en otras ocasiones. Pueden leer al respecto aquí, aquí y aquí.

La segunda es la culpa, aquella que nos hace resonar en la cabeza las famosas excusas y que no nos permite disfrutar del abrazo cuando sí sucumbimos ante el instinto y cogemos en brazos a nuestros hijos. Me pregunto qué podemos hacer por esos padres, cómo podríamos compartir gentilmente, de manera que no ofenda ni moleste aquello con respecto a lo cual ya hemos caído en cuentas: que los niños necesitan estar en brazos, que es su lugar, su derecho, y que es perfectamente sano que lo estén, tanto para ellos como para nosotros, sus padres.

Me lo pregunto por lo siguiente: a muchos de nosotros nos molesta que nos hagan una crítica respecto a nuestra manera de criar, recibimos tantas (las embarazadas somos un imán de consejos, las madres ya paridas también), que aprendemos a filtrarlas y a veces ni las oímos. Pero una mamá así, una mamá que empuja el cochecito al borde del llanto porque oye llorar a su hijo y siente que no puede cogerle, porque cree que le hará daño, o porque cree que no logrará soportar las miradas de "tsk, tsk, mira cómo la manipula ese pequeño tirano", "es que va a hacer con ella lo que le dé la gana, ¿no lo ves?", creo - porque lo viví en carne propia - que una madre en ese momento sí necesita ese empujoncito de "tranquila, eso que te grita tu cuerpo es perfecto, cógelo anda, se sentirán mejor los dos, ya verás cómo se calma enseguida".

Una sola vez he intervenido en una situación así, y lo hice de la manera más delicada que supe - con un gesto de abrazo con mis manos. Íbamos en autobus Sam y yo y una señora tenía a su peque en el cochecito, la peque lloraba y Sam me decía "mama, the baby needs a hug from her mama" (mami, la bebé necesita un abrazo de su mamá), y yo le dije que sí. Continuaba llorando la beba, y su mamá no le cogía, hasta que logré hacer contacto visual con ella y le hice un gesto de abrazo y le sonreí, me respondió "es que siempre lo hace, lo que quiere es que le coja en brazos". Le digo, "¡claro! Es que es su lugar, abrázala y ya verás cómo se calma". Me responde, "no, es que es malcriadez", le digo, "es que es normal que pida un abrazo, el lugar de un niño es en brazos de su mamá" y le sonrío. Se bajó del bus. Su otra niña, un poquito mayor, no paraba de sonreírme mientras escuchaba atenta la conversación.

Tal vez fui metida, no lo sé, pero es que no logré contenerme - y recordé la madre que fui por un tiempo muy breve y que me hubiera gustado que alguien me pescara de ahí y me ayudara a centrarme...

¿Ustedes cómo afrontan estas situaciones?

Les dejo con una frase de Ferrán Grau Codina que dice:

"Un comportamiento tiránico para con los niños crea tiranos. La indiferencia hacia el llanto del niño creará adultos indiferentes no sólo al dolor, sino a la simple existencia del otro".

Haz click para ver en tamaño completo

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

Los Hijos Infinitos - Poema del venezolano Andrés Eloy Blanco

2012-04-18T06:14:00.001+02:00

Hoy lloré, lloré bastante cuando leí lo que Nohe dedicó a Altair, su angelito, su niña que se fue luego de pocas semanas en su vientre - o como ella le llama - su estrella. Me sequé los ojos y compartí su carta en mi muro porque sé, por anteriores conversaciones con mis lectoras que varias de ustedes han tenido pérdidas perinatales, así que pensé que podrían hallar sosiego, amor, crecimiento, renuncia, paz, en aquellas hermosas palabras.

Pocas horas después, recibí de mi amiga Silvia Brandt, la siguiente reflexión, que ha escrito para compartir en Amor Maternal. {Gracias Silvita}

Una de las cosas que recuerdo más claramente de mi niñez fue mi afición por la lectura. Mis padres; Silvia Irene y José Humberto -literatos ambos-, se dedicaron a cultivar en nosotros ese hábito irremplazable. Hoy sé que lo hicieron con mucho amor, ¡pero también con mucho sudor! En la casa había libros por todos lados, y cada uno de ellos tenía un sellito que decía nuestros apellidos, seguidos de la frase "Biblioteca Personal". Esa huella imborrable me lleva a tratar de inculcarle a nuestro hijo LH el amor por los libros, en contra del viento y la marea tecnológica que nos arrastran cada día.

Cuando nuestro príncipe nació en el año 2010, mi gran amigo Cleiver Moreno me envió algunos versos de "Los hijos infinitos", del ilustre poeta Cumanés Andrés Eloy Blanco (1897 - 1955). En ese momento recordé que los había leído en uno de los tantos libros que pasaron por mis manos cuando era niña; pero en aquella época tuvieron poco o ningún significado para mí. Es ahora cuando me doy cuenta de cuánto cambian las cosas cuando se tiene un hijo...

Les relato estas anécdotas porque hoy cuando me topé con la preciosa carta para Altair en el muro de Amor Maternal, y después de leer todos los comentarios, llegaron a mi mente uno tras otro todos estos recuerdos; y veinticinco años después de haberlos leído por primera vez, tienen sentido para mí los versos del poeta.

Quiero compartir este poema con ustedes porque en él se resume el sentimiento de pertenecer a esta tribu, que es la voz de madres y padres que compartimos nuestras dudas y aprendizajes; y que la mayoría de las veces celebramos la llegada de un hijo anhelado, pero otras tal vez lloramos en silencio a aquellos que no son menos amados por haberse ido más temprano. Lo cierto es que hoy nos sentimos más fuertes y acompañad@s, y como en el caso de Nohe, podemos sacar de las dificultades más profundas la fuerza que antes no reconocimos en nosotr@s mismos, para levantarnos y levantar a otr@s. Para ella, un especial abrazo.

Los Hijos Infinitos

Andrés Eloy Blanco

Cuando se tiene un hijo,

se tiene al hijo de la casa y al de la calle entera,

se tiene al que cabalga en el cuadril de la mendiga

y al del coche que empuja la institutriz inglesa

y al niño gringo que carga la criolla

y al niño blanco que carga la negra

y al niño indio que carga la india

y al niño negro que carga la tierra.

Cuando se tiene un hijo, se tienen tantos niños

que la calle se llena

y la plaza y el puente

y el mercado y la iglesia

y es nuestro cualquier niño cuando cruza la calle

y el coche lo atropella

y cuando se asoma al balcón

y cuando se arrima a la alberca;

y cuando un niño grita, no sabemos

si lo nuestro es el grito o es el niño,

y si le sangran y se queja,

por el momento no sabríamos

si el ¡ay! es suyo o si la sangre es nuestra.

Cuando se tiene un hijo, es nuestro el niño

que acompaña a la ciega

y las Meninas y la misma enana

y el Príncipe de Francia y su Princesa

y el que tiene San Antonio en los brazos

y el que tiene la Coromoto en las piernas.

Cuando se tiene un hijo, toda risa nos cala,

todo llanto nos crispa, venga de donde venga.

Cuando se tiene un hijo, se tiene el mundo adentro

y el corazón afuera.

Y cuando se tienen dos hijos

se tienen todos los hijos de la tierra,

los millones de hijos con que las tierras lloran,

con que las madres ríen, con que los mundos sueñan,

los que Paul Fort quería con las manos unidas

para que el mundo fuera la canción de una rueda,

los que el Hombre de Estado, que tiene un lindo niño,

quiere con Dios adentro y las tripas afuera,

los que escaparon de Herodes para caer en Hiroshima

entreabiertos los ojos, como los niños de la guerra,

porque basta para que salga toda la luz de un niño

una rendija china o una mirada japonesa.

Cuando se tienen dos hijos

se tiene todo el miedo del planeta,

todo el miedo a los hombres luminosos

que quieren asesinar la luz y arriar las velas

y ensangrentar las pelotas de goma

y zambullir en llanto ferrocarriles de cuerda.

Cuando se tienen dos hijos

se tiene la alegría y el ¡ay! del mundo en dos cabezas,

toda la angustia y toda la esperanza,

la luz y el llanto, a ver cuál es el que nos llega,

si el modo de llorar del universo

el modo de alumbrar de las estrellas.

Cultivemos en nuestros hijos el hábito de la lectura y el amor por el conocimiento. Con ellos no hay puerta que no se abra, ni abismo que no pueda cruzarse.

Artículo escrito por Silvia Brandt: Mujer, mamá, esposa, odontóloga y esgrimista; dedicada a la salud pública, y defensora de los estilos de vida saludables, en especial los que afectan la maternidad, es decir: todos.

Artículos relacionados:

Otro artículo de Silvia Brandt para Amor Maternal: Salud mamá: 10 consejos fáciles para estar en forma y sentirte bien ¡sin ir al gimnasio!
Jorge Luis Borges: "Al cerrar los ojos pensaba: Ahora estaré con mi hijo."
Mi padre regresa y duerme, de Eugenio Montejo
Almohadas, de Mario Benedetti
Día Internacional de la Pérdida Perinatal

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

¡Círculo de Crianza Online a mitad de precio!

2012-04-17T22:02:00.003+02:00

Queridos amigos, gracias a todos por la excelente respuesta y difusión que ha tenido el Círculo de Crianza online, un espacio virtual en el que podemos compartir por webcam y voz, nuestras dudas, preocupaciones y temas que nos conciernen como madres que críamos respetuosamente a nuestros hijos {papás bienvenidos también, of course!} :)

Sé que a pesar de su reducido precio por sesión, algunas familias tendrán dificultad igualmente para inscribirse y como no quiero que nadie que necesite ahora mismo de este apoyo se quede por fuera, me gustaría ofrecerles la oportunidad de unirse a esta actividad a mitad de precio, por tan sólo 5€ por sesión, ¡así como lo leen!

Por si se lo perdieron la semana pasada, les comparto de nuevo el temario de las sesiones que tenemos pautadas hasta el momento, y les recuerdo que si gustan que tratemos otros temas, por favor me los sugieran en los comentarios para programarlas a futuro, ¡este espacio es para ustedes!

Lunes 23 30 de abril a las 6pm: Rabietas y berrinches.
Lunes 7 de mayo a las 6pm: Alimentación complementaria.
Lunes 28 de mayo a las 6pm: Preparación al parto.
Lunes 4 de junio a las 6pm: Lactancia materna.

{El programa refleja la hora de España, si te encuentras fuera, por favor usa este enlace para ver la hora correspondiente en tu localidad}

¿Y si no pueden asistir al aula - por cualquier motivo - a la hora de la sesión?

Pues no se preocupen porque los inscritos tendrán la opción de asistir en vivo a la tertulia, o bien de enviar sus preguntas por e-mail para que las conversemos durante la sesión, y posteriormente tendrán acceso durante 24 horas a la grabación de la misma.

Para aprovechar la inscripción con este descuento, sólo les pido que compartan la info con todas las familias que creen podrían beneficiarse de la oportunidad de poder aclarar sus dudas en un espacio online, en vivo :)

Para acceder a la inscripción a mitad de precio, válida para las cuatro sesiones temáticas del Círculo de Crianza online que ya tenemos programadas y mantenerte informada de nuestras novedades y ofertas futuras, inscríbete en la Newsletter Amor Maternal, rellenando tus datos a continuación =)

Al confirmar tu suscripción recibirás un Certificado de Descuento que podrás usar para tu isncripción y también compartir con quien desees, invitándole a asistir a la sesión con el mismo descuento del 50%, y a inscribirse en la Newsletter Amor Maternal.

¡Gracias a todos, los espero en el aula virtual!

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Fotos}

Madre víctima de violencia obstétrica halla viva a su beba en la morgue

2012-04-16T05:29:00.003+02:00

¿Imaginas ser sometida a violencia obstétrica cuando acudes al hospital tras romper la bolsa? ¿Llegar y que te digan que "sólo te has orinado" y que esperes? ¿Que tras dos días de parto te traten como si tu bebé hubiera nacido muerta? ¿Que al cabo de tan sólo quince minutos, la nena esté en un cajón cerrado?

Pues este es el triste y profundamente lamentable caso del nacimiento de Luz Milagros, hija de Analia Bouter, quien siguiendo su instinto se acercó a la morgue a "despedirse" de su hija y la encontró viva, aunque fría y en estado delicado de salud tras semejante negligencia médica.

En palabras de Analia:

“Rompí bolsa antes y cuando fui al hospital, me decían que en vez de líquido amniótico me estaba orinando, así que me pedían que espere y recién el lunes cuando hacen la ecografía, ven que la beba no tenía líquido".

"... desde el viernes al martes fue todo una tortura, no me podía mover para que no salga líquido y después empecé a perder sangre".

"Pero cuando ingresé a la sala de parto le decían a los médicos que me dejen que la expulse sola a la beba como si estuviera muerta, mientras en el monitor sentía los latidos".

"La doctora siempre la trataba a la beba como si estuviera muerta y después del parto, que fue normal y la beba estaba de cola, me durmieron sin saber yo lo que pasaba".

Y continúa añadiendo:

"no me comunicaron que mi beba estaba muerta y fue una enfermera quien vino a preguntarme qué íbamos a hacer con el cuerpo de la beba, así que pasaron 15 minutos de nacida mi hija y ya estaba en un cajón cerrado".

Doce horas después, y ante la insistencia de Analia por ver a su hija, en el Hospital Perrando, de la ciudad chaqueña de Resistencia - Luz Milagros fue hallada con vida.

"A la noche fui con mi esposo hasta donde estaba el cajoncito. Un hombre hizo palanca y lo abrió. De golpe senti un gemido. Estaba tapadita y llena de algo parecido a la escarcha".

Días después, tuve nuevas noticias de Luz Milagros, quien ya comienza a alimentarse con leche materna, y mejora poco a poco a pesar de que continúa en un estado de salud bastante delicado:

"Se empezó a alimentar con mi leche a través de una sonda, recibió un centímetro y vamos a seguir cada seis horas".

"...le sacaron dos de las tres drogas que estaba recibiendo y se está forzando menos para respirar".

Cuando me enteré del nacimiento de Luz Milagros, la bebé que milagrosamente fue hallada viva por su madre en una morgue, no pude evitar recordar el muy sonado caso ocurrido el año pasado, en donde la familia Ogg pasó por una experiencia que yo encuentro relacionada a la que vivió Analia.

Kate y David Ogg tuvieron mellizos quienes nacieron tras 27 semanas de gestación. Jamie nació con dificultades graves, y tras 20 minutos de reanimación, no lograba respirar y fue dado por muerto. Su madre lo acurrucó en su pecho para despedirse y ella y su padre comenzaron a hablarle. Suspiró, los médicos no daban crédito. Kate, David y Jamie continuaron abrazados durante un par de horas hasta que Jamie comenzó a jadear cada vez más regularmente, seguidamente cogió el dedo de su mamá y abrió los ojos - ante la mirada aún incrédula del equipo médico.

¿Para qué les cuento esto? Pues porque sería tan, TAN sencillo y tan útil plantearnos algunas preguntas. Podríamos por ejemplo preguntarnos:

¿Y qué hubiera pasado si Analia o Kate no hubieran insistido tanto en ver a sus hijos? No todas las mujeres en esa situación hubieran tenido la claridad (no sé si decir mental o emocional) de exigir sus derechos.
¿Cuántos niños habrá en el mundo que son declarados "muertos" y que en realidad no lo están?
¿Cuántas vidas se salvarían con el simple hecho de respetar el nacimiento? Y con respetar quiero decir también dejar a la mamá con su bebé encima de su pecho en paz y por suficiente tiempo. He leído ya muchos casos en los que el bebé presenta problemas y nada más con ponerlo encima de su mamá se estabiliza.

Hablé más del tema en mis Reflexiones sobre el Método Canguro que publiqué el año pasado a raíz del caso de Kate y Jamie.

Espero que de una vez por todas se comprenda - y se actúe en consecuencia, obviamente - la importancia de dejar en paz a mamá y bebé nada más nacer, y por suficiente tiempo. No pretendo con mis palabras minimizar la labor del personal sanitario, sino simplemente recordar que muchos de estos casos podrían evitarse simplemente siendo pacientes y observando. Parece que las prisas por declarar muerto al bebé, en ambos casos, fueron un punto decisivo.

¿Y si se hubieran tomado las cosas con más calma? ¿Y si le hubieran dicho a las mamás que se pusieran su bebé al pecho, que los abrazaran y mimaran con amor y paciencia?

Espero de corazón que Luz Milagros continúe mejorando. ¿Me acompañan enviándole un poco de luz?

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Más info:

{Foto}

Crianza respetuosa: Desde la altura de mi hijo

2012-04-11T04:54:00.001+02:00

¿Te has detenido a pensar de dónde viene la mayoría de los 'choques' que podamos tener con nuestros hijos a lo largo de la crianza?

Creo que muchos de ellos pueden venir, simplemente a raíz de tener distintos puntos de vista, por ejemplo, el niño está en modo curioso-quiero-descubrir-el-mundo y nosotros estamos en modo acabo-de-recoger-la-casa-y-quiero-por-favorcito-que-se-quede-impecable-un-ratito.

¿Y qué podemos hacer para poder ver el mundo de la misma manera por un rato?

Para poder hablar un mismo idioma, comprender, conectar con nuestros hijos, y muchas veces, recuperar el equilibrio en situaciones difíciles, como lo pueden ser en ocasiones los berrinches, o rabietas de nuestros hijos, pocas cosas funcionan mejor que el ponernos físicamente a su nivel.

¿Recuerdas lo que sentías cuando siendo pequeñito tus padres te regañaban por algo?

Yo recuerdo claramente esa sensación en el cuello, aquella de mirar a los adultos desde abajo, mirándolos - evidentemente hacia arriba, con el cuello totalmente flexionado hacia atrás. ¿La recuerdas? Recuerdo también el día en que sobrepasé en estatura a mi mamá - no es que la haya sobrepasado en un día, jeje, sino que lo noté un día concreto - y la sensación de mirarla como igual (de tamaño ;o) o incluso un poquito hacia abajo.

Hubo una dinámica graciosa entre las dos, yo estaba en plena adolescencia y puse mis manos en mi cintura y le hablé en tono de regaño, a modo de broma, y luego nos echamos a reír las dos :)

Les cuento todo esto porque, tal y como les he comentado en mis artículos anteriores, creo que como adultos, no nos cuesta nada, y es una poderosísima herramienta de crianza respetuosa, la de agacharnos a la altura de nuestros hijos cuando hablemos con ellos. Tanto en sentido físico, realmente miramos desde su altura y podemos ver su mundo como lo ven ellos, como en sentido emocional/espiritual/energético, el simple hecho de ponernos a su altura reequilibra las cosas.

Algo que me ha servido en momentos de explosión mútua de estrés, tanto de mi hijo como mía, y simultáneas (todo un reto), ha sido el acostarme en el suelo (obviamente estábamos en casa). Ahí, en el suelo, se rompe todo: el llanto, la tensión, la verticalidad, para dar paso a otra relación, entre iguales, de empatía, de amor, y ¿por qué no? de horizontalidad. Mi hijo trepó encima de mí, y se puso él arriba.

Un poquito de equilibrio por favor - y se disolvió enseguida nuestro drama :)

¿Y ustedes? ¿Resuelven las situaciones problemáticas, o simplemente viven la vida desde la estatura de sus hijos? Cuéntenme :)

Artículos relacionados:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

Círculo de crianza online - Amor Maternal

2012-04-10T05:46:00.004+02:00

Queridos lectores, con mucho cariño e ilusión he creado para ustedes un nuevo espacio para compartir la crianza en red. Tras el inmenso éxito y el gran recibimiento que tuvo entre ustedes mi taller de Sonrisas Sanas online, he decido usar mi aula virtual para crear un grupo de crianza online :)

Así que he programado para ustedes una mini serie de tertulias maternales temáticas en las que podemos conectarnos, dentro de mi aula virtual para conversar acerca de los temas que a todas nos preocupan. Dentro del aula tenemos una ventana de chat, a través de la cual podemos conversar por escrito, y pueden enviar sus dudas para yo contestarlas, recomendarles lecturas y darles mi opinión al respecto. Tenemos también la opción de audio y video, a través del cual podrán verme y escucharme, y también, plantearme ustedes lo que deseen, por este mismo medio.

¿Se animan? ¡Pues pasen la voz y hagamos un buen grupo!

Haremos tertulias temáticas, hablando en cada sesión de un tema que les preocupe en concreto, entregándoles recursos, enlaces a artículos que puedan esclarecer cada tema, libros recomendados, al igual que iremos conversando sobre los distintos temas durante la hora que dure cada sesión. Este espacio es para ustedes, para ponernos cara y voz, para compartir un poco más de cerca, a pesar de la distancia, para crecer juntas como mamás e intercambiar consejos respetuosos, empáticos y amorosos.

Los inscritos tendrán la opción de asistir en vivo a la tertulia, o bien de enviar sus preguntas por e-mail para que las conversemos durante la sesión, y posteriormente tendrán acceso durante 24 horas a la grabación de la misma.

Programa:

Lunes 23 30 de abril a las 6pm: Rabietas y berrinches.
Lunes 7 de mayo a las 6pm: Alimentación complementaria.
Lunes 28 de mayo a las 6pm: Preparación al parto.
Lunes 4 de junio a las 6pm: Lactancia materna.

{El programa refleja la hora de España, si te encuentras fuera, por favor usa este enlace para ver la hora correspondiente en tu localidad}

Si deseas proponer otro tema, por favor déjalo en los comentarios, e iremos añadiendo más sesiones al programa en función de la demanda.

Inscripciones:

Cada sesión tiene un coste por persona de 10€. Si te inscribes en 4 sesiones, la 4ta te sale gratuita (30€ en total, en un solo pago).
Puedes realizar tu pago mediante transferencia bancaria, en la siguiente cuenta, a nombre de Louma Sader Bujana: 0128/0508/61/010.0015241
O bien, mediante Western Union, a nombre de Louma Sader Bujana, en Barcelona, España.
O, finalmente, mediante PayPal, en cuyo caso existe un recargo por gestión de 2€, pagaderos a la orden de Louma@amormaternal.com
Si vives en Venezuela y deseas realizar tu pago en BsF. por favor coméntamelo por e-mail para darte más detalles.
Las inscripciones deben efectuarse como mínimo con 3 días hábiles de antelación a cada sesión, enviando un e-mail con el asunto "Círculo Amor Maternal" a louma@amormaternal.com, indicando nombre y apellidos, forma y comprobante de pago, y sesión a la cual deseas asistir.

¡Eso es todo! Los espero en el aula, la pasaremos genial =)

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

¿Qué es la crianza respetuosa?

2012-04-09T19:53:00.001+02:00

A mi parecer, la crianza respetuosa es muchas cosas - y veo con cierta tristeza, cómo un gran colectivo de padres aún no la comprende del todo y acusa a los que criamos así de ser extremistas - así que aquí van algunas reflexiones al respecto:

La crianza respetuosa no es una doctrina, no es un método, es una forma de vida. Los padres que elegimos criar de esta manera, muchas veces hemos recorrido también, previamente, con nuestros hijos, o durante nuestra propia infancia, el otro camino - e insatisfechos con él, decidimos buscar más allá.
La crianza respetuosa es ante todo amor, empatía, respeto, coherencia y un aprendizaje contínuo.
En la crianza respetuosa, o instintiva, no hay recetas mágicas, no hay cronómetros, no hay gurús, simplemente algunos autores que nos alientan a seguir y a confiar en nuestros propios instintos.
Muchos de nosotros hemos sentido u oído la voz del instinto entremezclarse con capas y capas de condicionamiento social, con consejos contradictorios, mitos, creencias y recomendaciones absurdas, y no hemos sabido a quién escuchar hasta que la vida nos he hecho despertar y conectar con nuestra esencia, con nuestros hijos.
Criar de manera respetuosa implica amor, por nuestros hijos, por nosotros, por la vida, y gracias a ese amor, nos planteamos cada día el reto de hacerlo mejor, sin castigarnos, sin machacarnos, sin reprocharnos por cosas que pueden escapar de nuestras manos. Seguimos adelante y cada día aprendemos, cada día saltamos el río, a veces caemos al agua, pero otros días logramos nadar de nuevo hasta el lado en donde nos sentimos a gusto y felices todos.
Criar respetuosamente implica también ser coherentes, solemos respetar en general, no sólo a nuestros hijos. Si les estamos enseñando a respetar, debemos nosotros también ser respetuosos - aprenden más del ejemplo que damos que de lo que sale de nuestras bocas. La falta de coherencia en este respecto sería algo así como pegarles y decir "no se pega a los demás", o que te vean pegándole al perro porque ha roto un mueble, pero les digas que ellos no le peguen jugando, por ejemplo.
Los padres que criamos respetuosamente a nuestros hijos no nos consideramos buenas madres, ni consideramos a quienes no comulguen con esta forma de vida malas madres. Sabemos simplemente que cada padre elige la forma de criar a sus hijos lo mejor que puede, dadas las herramientas emocionales, psicológicas, afectivas, espirituales y educativas de las que dispone en un momento determinado. Lo importante es continuar aprendiendo, y al igual que enseñamos respeto a nuestros hijos a través del ejemplo, tal vez otros padres se animen también a explorar otras formas de crianza, a medida que se extienda ésta y cada vez haya más niños criados con respeto, amor, empatía y sus necesidades emocionales lo mejor cubiertas posible.
La crianza respetuosa implica empatía, implica ponernos siempre en el lugar del niño, implica tratar de comprender lo que está sintiendo, respetar la importancia de lo que sienta por más que ante nuestros ojos adultos parezca una pequeñez. Implica llevarlo de la mano y acompañarlo emocionalmente siempre que lo necesite y ponernos en su lugar. Si no hablarías en un determinado tono de voz o no tratarías de cierta manera a tu pareja, tu jefe, tu médico, tu madre, la cajera del automercado, o el banquero, pues tampoco tiene sentido hablar o tratar de tal manera a tu hijo.

¿Y tú? ¿Qué es para ti la crianza respetuosa? Seguramente me he dejado muchas cosas, así que me encantaría que me ayudaran a completar estas reflexiones ¿Percibes la crianza respetuosa como una teoría radical o como un fluído y contínuo aprendizaje de la mano de nuestros pequeños grandes maestros?

Artículos relacionados:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

¡Gana una portada para tu perfil personal o página de Facebook!

2012-04-07T16:40:00.004+02:00

Con gran alegría quiero compartir con ustedes la reinauguración - tras una extensa renovación - de mi web de diseño BlogDesign.es. He añadido un montón de opciones nuevas que quiero compartir con ustedes y ofrecerles para uso personal, profesional o empresarial.

Entre las novedades tenemos:

Mini Blog, para aquellos que ya tienen blog, o están empezando, están contentos con su plantilla y sólo quieren cambiar el encabezado y los botones de redes sociales - ¡a un precio de risa!
Plantillas prediseñadas hermosas, con distintas opciones, personalizables con el nombre de tu blog, descripción, y según la plantilla, también con tu logotipo y/o fotografía - ¡a partir de 30€!
Diseño de blogs y sitios web personalizado, con un proceso de diseño más sencillo de navegar que nunca - ¡y con precios inmejorables!
Diseño personalizado de boletines y/o newsletters, para que te mantengas en contacto con tus lectores de manera chic, atractiva y agradable de leer - en una plataforma gratuita, sin costes de mantenimiento mensual*.
Soluciones e-commerce que puedas manejar tú mismo, desde tiendas online hasta botones PayPal para integrar en tu sitio - ¡sin costes de mantenimiento mensual, y a precios insuperables!

Para celebrar, y aprovechando que Facebook acaba de lanzar su nuevo formato de biografía para páginas - anteriormente disponible solamente para perfiles personales, he decidido sortear cada sábado del mes de abril, una portada, o cover photo para Facebook y ofrecer además, como regalo, una portada de Facebook a todos los que soliciten un diseño de blog, sea Mini Blog, Prediseñado o Personalizado para que puedas lucir una portada así de guapa :)

Participar, como siempre, es muy sencillo...

¡Echen un vistazo por BlogDesign.es, y sigan las instrucciones para los sorteos publicadas en el Blog de BlogDesign.es!

Gracias mil por acompañarme en esta nueva etapa de un proyecto que disfruto mucho =)

Links de interés:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

Crianza respetuosa: El beneficio de la duda

2012-04-03T05:38:00.002+02:00

Precipítate, no te precipites =)

¿A que suena un poco ambíguo el título? ¿Confuso quizás? Pues es que estuve pensando en estos días, mientras lavaba los platos, en cuántas veces nos precipitamos y reaccionamos sin pensar bien las cosas. Cuantas veces podríamos simplemente confiar en nuestros hijos, confiar en que hacen algo por una buena razón, escucharlos, entenderlos, respetarlos, pero nos precipitamos pensando que hacen algo "malo"...

Pues eso, les pongo un ejemplo, a Sam le gusta mucho la cocina, me ve cocinar, y juega a cocinar él también. A veces cocinamos cosas juntos, otras veces él prepara cosas en su cocinita - que está dentro de la cocina, jeje - mientras yo cocino {creo que nunca antes había dicho tantas veces la palabra cocinar en una sola frase =P}.

En fin, que él tiene un talento inmenso para imitar sonidos y a mí me molestan ciertos ruidos, por ejemplo el de la licuadora/batidora - y él lo imita a la perfección - ese chirrido insoportable que sale de esa máquina tan útil, mientras que uno va respirando hondo para tratar de abstraerse y no oír hasta que acabe de licuarse un zumo o una sopa... Volviendo a los platos, yo estaba bastante cansada, lavando los platos, y Sam estaba detrás de mí, en su cocinita, licuando cosas "jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim,jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim", y yo haciendo mi respiración de la meditación para no enfadarme. Sé que es una tontería, pero es que cuando estoy muy agotada me fastidian los ruidos altos y el sonido de la batidora es tan desagradable que a veces evito usarla y bato cosas a mano sólo para no tener que oírla, y él viene a hacer justamente ese ruido para jugar...

¡Entonces, mientras respiraba hondo, se me ocurrió una idea! ¿Y si me precipito? ¡Sería genial! ¡Y bingo! Me vi dentro de 10 años, recordando con añoranza la vez aquella en que a las 9 y pico de la noche, agotada, yo lavaba platos y Sam hacía ese ruido de licuadora, tan exacto que tenía que voltear para verificar que sólo tuviera en la mano una varilla de madera con un cordón atado - ¡y me reí! ¡Funcionó! Sonreí y de corazón me sentí bien, volví al equilibrio, comprendí que jugaba, vi las cosas en proporción, y reí más - después de todo su manera de imitar sonidos es un verdadero talento, jeje.

Otro ejemplo, esta vez sobre no precipitarnos :)

¿Cuántas veces le hemos pedido a un hijo que por favor recoja los juguetes, o la ropa, o lo que sea y no lo ha hecho a la primera? Pues yo no quiero un hijo obediente, eso lo tengo claro, quiero un hijo con criterio, pero también quiero un hijo que aprenda a cuidar nuestro hogar, que aprecie el orden - y lo aprecia, sólo que a veces tiene pereza, al igual como yo también la puedo tener :) En fin, que muchas veces a la segunda o tercera vez, no lo decimos con tono tan amable como a la primera, lo decimos obstinadas, ¿y por qué? Porque nos hemos precipitado, porque hemos asumido directamente que el niño no lo ha hecho... ¿a que sí? ¿Y cuántas veces hemos dado la vuelta y mirado y sí habían hecho la tarea? ¿Y cómo nos sentimos después? Pues tratamos de dismilar el tono y decir en tono amable, ¡Ah, cariño, gracias, lo has recogido, gracias!

Mejor en esos casos - y en cualquier otro - dar el beneficio de la duda a nuestros hijos, ¿no? Continuar hablando en tono amable, o para no entrar en luchas, entrar en el juego con ellos, ofrecer compartir la actividad. "Ven hijo, esto ya está bien licuado, ahora vamos a hacer albóndigas con plastilina, ¿de qué color hacemos las bolitas?" ;o) (y eso no hace ruído, jeje) - o "ven hijo, vamos a recoger juntos", y casi nunca falla, me toma de la mano y me dice "mama, let's go!"

Pues eso, en resumen, esta semana he aprendido lo siguiente:

Cuando un comportamiento de tu hijo te fastidie, y sea algo inócuo, evidentemente, respira profundo y visualízate contando la anécdota años después. Seguro que te vendrá una gran sonrisa a la cara y pondrá todo en perspectiva.
Cuando ya has dicho las cosas varias veces, voltea a ver antes de decirlo de manera poco amable, tal vez ya lo haya hecho, o propón hacer las cosas juntos.

Artículos relacionados:

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

¡Taller Salud Bucal online a menos de la mitad del precio!

2012-03-27T06:26:00.006+02:00

Si les soy muy, muy sincera, sé de corazón que este taller les beneficiará tanto que vale mucho más de lo que suelo cobrar de inscripción. Sólo imagínense saber cómo cuidar la boquita de sus hijos, hacerlo de manera confiada, respetando las necesidades de nuestros hijos, su etapa evolutiva, conocer cuáles alimentos pueden favorecer una salud bucal óptima y por el contrario cuáles convendría evitar para que nuestros dientes permanezcan sanos. Por otra parte, deseo que esta información - que no se encuentra en ninguna otra parte - esté al alcance de todos, por lo que sólo por 48 horas, ofrezco a todos mis lectores la posibilidad de cursar el taller por tan sólo 15€, mientras que normalmente tiene un coste por participante de 35€.

No sé si pueda repetir esta oferta, es primera vez que la hago, así que les recomiendo encarecidamente aprovechar la oportunidad. Sólo les pido prestar atención durante la clase para absorber todos los conocimientos, y compartir la información con todos sus contactos para que aprendan también a cuidar los dientes de sus hijos regalándoles una sonrisa sana de por vida =)

El taller se imparte en un aula virtual muy fácil de utilizar, en donde podrán visualizar la grabación de dos horas de duración en la que voy mostrando y explicando con la ayuda de diapositivas, fotos, radiografías y gráficas todo lo que necesitan saber para que los más pequeños de casa gocen de una buena salud oral - los conocimientos obviamente aplican también para el resto de la vida. Tendrán la oportunidad de pausar la grabación en caso de necesitar hacerlo y retomarla en el mismo punto luego. El acceso a la grabación tiene una duración de 24horas consecutivas.

Recomendado para mujeres embarazadas, para que sepan cuidar la boca de sus hijos desde la gestación, y para madres con niños de cualquier edad.

Se hará ronda de preguntas y respuestas en vivo para todo el grupo, en donde podrán plantear sus dudas generales.

Inscripciones:

Pago mediante ingreso bancario de 15€ recibido antes del 28 de marzo de 2012, 10pm hora peninsular de España en la siguiente cuenta, a nombre de Louma Sader Bujana:
0128/0508/61/010.0015241 (Si estás fuera de España, necesitarás el código IBAN, envía un e-mail a Louma@amormaternal.com para recibirlo).

O bien, mediante envío vía Western Union de 15€ a nombre de Louma Sader Bujana en Barcelona, España recibido igualmente antes del 28 de marzo de 2012, 10pm hora peninsular de España.

Si lo prefieres, puedes enviar también tu pago mediante PayPal a nombre de louma@amormaternal.com. De esta manera, podrías pagar incluso con tarjeta de crédito, eso sí, los pagos mediante PayPal tienen un pequeño recargo de gestión de 2€. Tu pago debe ser recibido antes del 28 de marzo de 2012, 10pm, hora peninsular española.

Para pagos en BsF. enviar un e-mail a venezuela@unanuevamaternidad.com solicitando información (igualmente debe confirmarse el depósito bancario antes del 28 de marzo de 2012, 10pm hora peninsular española).

Enviar por correo electrónico a louma@amormaternal.com el comprobante de ingreso, sea electrónico, o bien los datos del ingreso junto con la fecha y hora en la cual desean cursar el taller (podrán decirme por ejemplo que desean verlo el 15 de julio a las 10pm, o cuando mejor les convenga, no tiene por qué ser esta semana). Pueden hacer uso de este servicio online gratuito de conversión horaria para convertir la hora local desde donde se encuentren en hora de Madrid, a fin de poder incluirla en el e-mail.

Seguidamente, recibirán un e-mail de confirmación con instrucciones acerca de cómo acceder al taller, y confirmando que el acceso será activado en la fecha y hora solicitada.

Si tienes una amiga embarazada, este es el regalo perfecto, original, útil y a un precio inmejorable =)

Pues nada más, les deseo una vida llena de sonrisas y espero que disfruten mucho del taller.

Testimonios de los asistentes a mis talleres anteriores:

¡Muchísimas gracias por el taller! Me ha sorprendido la cantidad de cosas que no sabía con respecto a la salud bucal, la mía y la de mi hijo. Ahora tengo las cosas más claras. Me ha encantado la idea de poder hacerlo desde casa, sin desplazarme. De otra forma no habría sido posible. Desde aquí animo a todas las personas interesadas en participar. Está muy bien de precio y merece mucho la pena. Gracias otra vez :)

Ruth

El común de los mortales, en el mejor de los casos, piensa que con cepillarse los dientes tres veces al día, una de las cuales ha de ser antes de acostarse, ya tenemos solucionado el tema de la salud bucal. Si además vamos una vez al año al dentista, él se ocupará de soucionar otros posibles problemas.

Gran parte de lo dicho es cierto, pero sospechando que había algo más, consideré interesante participar en el taller ofrecido a través de Amor Maternal. Y en un par de horas, una tarde fría de otoño, aprendí cosas fundamentales pero, tan desconocidas, como que la salud bucal empieza desde el útero.

La red, hoy día, además de permitirnos hacer "tribu" con otras madres que tienen inquietudes de crianza parecidas a las nuestras, también facilita que a través de una clase virtual, la profesora pueda transmitirnos estas nociones básicas, pero fundamentales, con un formato ágil y participativo. Y siempre, siempre, teniendo en cuenta el bienestar y el respeto al sentir de nuestros bebés o hijos pequeños. Muchas gracias Louma por habernos brindado esta oportunidad, y esperamos próximas entregas.

Eloísa

Tengo que admitir que cuando se cambió el taller presencial por uno online tuve ciertas dudas, sin embargo salgo muy contenta con el resultado. Primero porque me ha parecido muy interesante participar en un taller con esta temática (desconozco si se han hecho muchos más, yo es la primera vez que lo veo) y sobre todo porque parte en todo momento desde el punto de vista de una crianza respetuosa.

Por mi propia experiencia estoy muy concienciada con el tema de la salud bucal, y sé de la importancia que tiene esta parte de nuestra salud para el bienestar general, tanto físico como anímico. Así que cuando nació mi hija tuve muy claro que formarme para la prevención en temas de salud bucal era una necesidad imperiosa.

María

Este taller me parece una estupenda introducción para los que tenemos poca idea sobre el tema y una útil herramienta para empezar a poner en práctica la prevención lo antes posible . Profundiza lo necesario para el nivel del que partimos la mayoría de participantes, muy sencillo y claro en las explicaciones y sobre todo haciendo hincapié en el lado práctico, que al fin y al cabo es donde más ayuda necesitamos en el día a día.

¡Este taller que ofrece Louma es altamente recomendable! Estoy segura que muchas madres primerizas nos hemos preguntado cómo hay que cuidar de los dientes y boca de nuestros hijos siendo bebés, pero todas sabemos el trabajo que es al principio y puede que dejemos este tema de lado pensando que bueno,cuando le salgan los dientes ya empezaremos a limipárselos... ¡Error! Apúntate y aprenderás un montón de cosas interesantísimas, y no sólo para tu bebé, para mayores también. Este taller puede ser ahora un fantástico regalo de Navidad para esas amigas que han sido o van a ser mamás ;-)

Bárbara

Personalmente me interesó mucho debido a la deficiencia del esmalte que tiene mi hija. Hay muchos aspectos sobre la salud dental que no son desconocidos porque nadie nos ha informado.

Yo me planteo muchas veces que a lo mejor lo que tiene mi niña es por culpa mia, tanto a nivel de gestación como por no haber estado suficientemente encima a nivel de higiene.

Por esto, creo que el taller que nos ofreciste es muy interesante y pese al jaleo de los peques, diste información muy útil, y me sorprendieron varias curiosidades que comentaste. En general todo estuvo muy bien y lo recomendaría.

Laura

Más info:

Taller de Salud Bucal y Crianza Respetuosa online, inscripciones permanentemente abiertas

Por qué doy talleres de salud bucal para padres

Consulta Odontológica

Louma Sader Bujana - Entrevista en El Blog Alternativo

Dudas y consultas de odontología

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)

{Foto}

Salud mamá: 10 consejos fáciles para estar en forma y sentirte bien ¡sin ir al gimnasio!

2012-03-26T19:59:00.005+02:00

Hoy quiero compartir con ustedes un artículo que ha escrito para Amor Maternal mi amiga y doblemente colega Silvia Brandt. Fuimos juntas a la uni y ella siempre estaba en forma, yo hacía yoga en aquella época (y sigo cuando puedo) y Silvia hacía y continúa con la práctica de la esgrima.

Dicho esto, comentarles que parte de amarnos a nosotras mismas, a la mujer del espejo, de querer y aceptar nuestro cuerpo de mamá, es también cuidarnos. Hoy Silvia nos trae pequeños tips para que tomemos conciencia de los gestos cotidianos que hacemos repetidas veces para aprovecharlos y así ponernos en forma - sin necesidad de apartarnos de nuestros hijos, ni de dedicar más de 10-15 minutos al día específicamente para ello.

Cuando tenemos un nuevo bebé, una de las principales preocupaciones acerca de nosotras mismas es cómo vamos a hacer para recuperar nuestra figura. Y no es un asunto de vanidad, muy por el contrario, es un asunto de salud física y mental, que a algunas nos parecerá más importante que a otras; pero que muy en el fondo nos afecta a todas.

¿Por qué salud física?

Porque nuestras condiciones de peso, flexibilidad y tonicidad muscular, y la medida en que nuestro cuerpo esté adaptado a esta nueva etapa, afectarán el desarrollo de nuestras funciones diarias como mamás, y también nuestra salud. Muchos dolores de espalda, de cuello, tensiones y agotamiento son producto de una deficiente condición fisica general, que se agrava con el aumento de nuestra carga diaria de trabajo.

¿Y por qué afecta nuestra salud mental?

Porque una vez superada la expectativa de la llegada al mundo de nuestro tesoro mas preciado, comienza para nosotras una epoca en que debemos no sólo hacernos cargo de ellos "a la perfección"; sino también enfrentar el cambio de ser el foco de atención que éramos durante el embarazo: A todos les parecía que estábamos "más hermosas que nunca" - aunque tuviéramos 10 y hasta 15 kilos de más-... Y si lo estábamos! Las hormonas, la alegria de ser mamá, la ilusion de traer a la vida a un nuevo ser, realza lo mejor de nosotras mismas.

Ahora comienza para nosotras una nueva etapa de menos sueño, de más despertares en las noches, menos tiempo para alimentarnos. Y si antes trabajábamos y "no teníamos tiempo para ir al gimnasio" ¡Oh, sorpresa! Ahora tendremos menos tiempo! Porque no sé si a ustedes les sucede, pero para mí, el tiempo que paso con mi bebé - aún hoy a sus 22 meses - prefiero no cambiarlo por nada...

Pues bien, no hay recetas mágicas, como todo en la salud. Pero aún si no tenemos la posibilidad de disfrutar de esas maravillosas horas de yoga (que por lo visto son muy cotizadas, jeje), todos los dias se puede dar un paso adelante para mantenernos activas y así sentir que no nos estamos descuidando nosotras mismas. Esta situación es muchas veces causa de descontento no sólo personal, sino tambien de la pareja.

Como mamá, el embarazo y la llegada de mi primer bebé no negaron su huella en mi cuerpo (cosa de la que me siento muy orgullosa, por cierto). Por eso quiero compartir algunas de las cosas que incorporé a mi rutina diaria para sentir que estaba haciendo ese "algo" por mí, sin acudir a un gimnasio forzoso ni a mágicas rutinas. No estoy de portada de revista (ni tampoco me interesa, con ser la más bella para mi familia me basta :P), pero estoy en paz con mi cuerpo, y eso no tiene precio. Ahí les va, y no me digan que no tienen tiempo....

Primero, tres secretos para mantener una salud física óptima siendo madres: columna derecha, trabajar los músculos alternando la contracción y la relajación, y hacer de los siguientes diez tips parte de tu rutina diaria:

0.- Amamanta =)

1.- Estírate siempre de forma suave al levantarte y antes de acostarte. Cinco minutos son más que suficientes. Si eso implica levantarse diez minutos más temprano, pues vale la pena el esfuerzo... Nadie puede hacerlo sino tú misma :)

2.- Camina con tu bebé, al menos 40 minutos diarios, no importa la edad que tengan. Sal de tu casa, disfruten del aire fresco y la luz del sol. Denle la vuelta a la manzana, al parque, a la cuadra, a la pista que esté más cerca... Si es invierno, puedes hacerlo en un centro comercial. Cuando vayas caminando apreta y relaja los glúteos. A ver, 15 pasos seguidos, luego descansa... luego vuelves a hacerlo.

3.- Siempre recuerda mantenerte derecha y con la cabeza erguida. Toma conciencia de tu postura, de tus músculos. No te maltrates con malas posiciones o agachadas incorrectas. Tu columna te lo agradecera y tus hijos también, ya que nunca tendrás que dejar de atenderlos para ir a terapia fisica.

4.- Si llevas cochecito, recuerda mantenerte derecha... Ese dolor en la parte baja de la espalda puede deberse a que te estás inclinando para empujarlo...

5.- Si estás porteando, verifica que tu portabebés sea ergonómico, y recuerda mantenerte derecha, más que nunca. Aprovecha el contrapeso de tu bebé y hagan una unidad en posicion correcta. Su peso debe integrarse al tuyo, tal cual antes de que naciera.

6.- Cuando uses cochecito, empuja con los tríceps... ¿No sabes cuál es ese músculo? A ver: di "Adios" con tu mano... ¡Ése es! El que se está como quedando colgadito y flojito debajo del brazo... Y que no te gusta para nada... Cada cierto número de pasos, pueden ser 10, relájalos.... y vuelves a empujar. Recuerda usar el secreto número 2.

7.- Cada una de las 8785438573987385734 veces que tengas que agacharte para tomar en brazos a tu bebé, hazlo ¡CON TUS RODILLAS! No te dobles.... ¡Sí! A la gente le parecerá extraño, ¡pero tú te sentirás de maravilla! La misma observación es válida para: recoger la ropa del piso, los juguetes, los libros, sacar la ropa de la secadora, buscar algo debajo del lavaplatos, recoger la basura con la escoba... En fin: ¿ves cuántas "sentadillas" puedes hacer al dia, sin tener que pagar un gimnasio?

8.- En esas 8785438573987385734 que alces a tu bebé, hazlo usando los bíceps, el músculo que queda en la parte superior del brazo, entre el hombro y el pliegue del codo. Haz ahí la fuerza para las bolsas del mercado, cuando estés restregando, aprétalos cuando estés barriendo, cuando estes amasando el pan y hasta exprimiendo la ropa. Y recuerda el secreto número uno: mantén tu columna vertebral derecha.

9.- Nunca pongas objetos a una altura mayor que tu cabeza, o no trates de agarrarlos sin utilizar un banquito. El esfuerzo que se hace para esta tarea puede afectar el hombro y la parte cervical de la columna. Luego hay quienes te dicen que puede ser por la posicion para amamantar o cargar al bebe...

10.- Juega con tu bebé. En esos juegos dobla tus rodillas, agáchate, levántate, siéntate. Aprovecha de estirarte con él/ella, y de mostrarle las nociones de "arriba", "abajo", "a los lados" y también los nombres de las partes del cuerpo. Esta parte la disfruto mucho porque ¡avanza a medida que los niños van creciendo!

Por ultimo, trata de asistir a actividades en tu comunidad: caminatas, festivales de música y baile, días olímpicos para compartir. Inclusive vayan sólo a mirar e interactuar con otras madres y niños, ya que una de las funciones más importantes de la actividad física es la socialización.

Mama, recuerda: Tú lo haces todo por tu bebé, pero en este caso específico, nadie lo puede hacer por ti. Lo importante es no ver la actividad como un esfuerzo adicional, sino como parte de nuestra vida diaria. Si bien es cierto que hacen falta muchos ingredientes para una buena condición fisica, especialmente cuando hemos ganado mucho peso durante el embarazo; también es cierto que estos pequeños cambios hacen diferencia en nuestro estado de salud y de ánimo. Quizás lo más crítico de todo es que sin mucho esfuerzo estarás enseñando a tu bebé un estilo de vida saludable, activo, en el que estemos en armonía con nuestro cuerpo, y por lo tanto, ¡más felices y preparados para disfrutar ese mundo que tenemos por delante!

P.D.: No olviden utilizar uno los "músculos" más fuertes y desarrollados de las mamitas: la creatividad. ¡Ampliemos esta lista!

Si quieres formar parte de nuestra comunidad de mamás, únete a nuestra página de Facebook, o síguenos por Twitter.

{Foto}

Mira el resto de mis diseños en La Tiendita Amor Maternal =)